■

相変わらずの絶不調。出口が全くみえない

過食も衰えるどころか、日増しに加速

夜も全く眠れてない。

朝方まで爆過食し、朝方ウトウトして出社し残業。年末休んだのが挽回できなくて仕事がものすごい忙しい

今日は久しぶりに９時半に起きた三時間眠れた

平日はランチやトイレいくまも惜しんで仕事し、

仕事以外はテレビにかじりつき過食。

やばい。こんな生活してたら体壊す

咳も帯状疱疹も良くならない

改善しなきゃって焦るんだけど、

焦れば焦るほどできない

むしろ悪化

食べすぎた位で死にたいなんて…

もっと大変な人いっぱいいるって言われた。

全くその通り。

こんなことで死にたいほど悩むなんてどうかしてる

なぜ死にたくなるのか自分でもよくわからない

励ましのつもりで言ってくれたのも頭ではわかる。

が、素直に言葉受け取れない

辛いものはつらい

死ぬほどつらい

もうこんな不毛、終わりにしたい

人前で過食衝動が抑えられない絶望

眠くて胃がはちきれそうなのに

食べるのが止まらない絶望、嫌悪、

食べ物、時間、体を粗末にする罪悪感、

普通のことができない不甲斐ない自分への嫌悪

正直な気持ちを話せば、良かれと思っていったのに勝手にしろって見放されるだろうな

いつまでも同じ繰り返しの私に声かけてくれるのは貴重なのに…。

気持ちがコントロールできない

先週病院の先生に

過食が止まらない辛さを長々しゃべったけど、

過食には一切ふれず、咳止め薬ドッサリ処方。

眠剤すらくれなかった

医師もお手上げなのだろうか

いつまで続くんだろう

今、書いてて死にたい理由わかった

何やっても止まらないから

死んで終わりにしたいって思ったんだ