飲酒欲求から１ヶ月、
飲酒欲求は落ち着きましたが、
乱れた食生活に苦しんでます。
あと、不眠も。
食事はたくさん噛むから始めてみたけど
これがなかなか難しい…。
口に入れるとすぐなくなっちゃう。
タイマーかけて時間おいてもいくらでも食べれちゃう。
睡眠改善には朝日あびたり、
カフェインや家での携帯オフとか。
けど全然だめ。
眠くても決まった時間に起きてるから
不眠負債がどんどんたまってくし、
朝日浴びすぎでシミまでできちゃった(>_<)
…不眠は食べ過ぎなんだろうな。
糖質過多と夜間の過食続き。
特に油！
バター、ピーナッツバター、マヨネーズ
これ二日で一缶（箱・本）なくなるペース。
めちゃめちゃからだに悪いです。
プラス、唐揚げ大量とかして常に胃もたれ。
背中は痛いし、変な油汗かくし、
尋常じゃない動悸で死にかけるし、
本能的にヤバイと感じるようになりました。
ヤバイ…このままいくと本当に死ぬ。
そう思っても衝動を押さえることができない。
焦りや不安、自己嫌悪が半端ない。
でも、
できなくても仕方ない。
少しずつでも改善できたらいいと
思える日が増えてきました。
アル中で糖質依存に摂食障害。
家事もあまりできてないし、
定時勤務でさえクタクタ、
残業続くと帯状疱疹できる位体力ない。
なのに人並みの以上の高すぎる目標を課す。
当然できずに凹む。
目標が高すぎるんだって頭ではわかってはいるんです。
でも、どうしても妥協できない。ゆずれない。
でも、なんで自分は高すぎる目標を自分に課すのがやめられないのかを自問自答しました。
高すぎる目標は
現実逃避、目眩ましなんだと気づきました。
普通のことすら満足にできない
でもその事実を受け入れるのが怖い。
自分はこんなんじゃない、
もっとできるはずという気持ちにすがりたい。
自分のダメさを許して心底諦めきれれば、
ここから打破できるんじゃないかと。
ダメだダメだって責め続ける人生って辛いんですよね。
生きててもちっとも楽しくない。
せっかく断酒してもらえた命。
今できてることだけに目を向けられれば、
案外過食も糖質依存も治るんじゃないかと。
少なくとも今よりは良くなるんじゃないかと。
…と気づいたものの、自動思考は全然かわりません。めちゃめちゃてこずってる。
でも、このあがく作業が、
どんなにあがいたところでできないものはできないと諦めらめれるようになるかもしれない。
ダメな自分を受け入れる練習なんだと思うようにしてます。
『諦める』『仕方ない』って言葉の意味が、
わかるようになってきました。
本当に本当にちょっとだけども…。
それだけでもずいぶん楽です。
いろんなこと諦められて、
いつか、楽に生きられるようになったら
アル中や摂食障害に感謝できる日がくるかもしれません。
そんな日がいつかくればいいな。
焦らず今できることをひとつひとつ、
一歩一歩やっていこうと思います。
山登りのように。
新緑のまぶしい季節、
また高尾山いってみたいなぁ✨
ああ、とろろお蕎麦食べたい❤️
