ここ数日感謝の心が全くでませんでした。
家事もせず、食べ物とテレビを貪る日々。
全くやる気がでない。
体が鉛のように重い。
なぞのじんましんが全身に発症。
糖質過多で頭はぼーっとしてるし、
体は痒くて全身かきむしって無惨な姿。
３ヶ月かけてやっと軌道に乗り始めた食生活、
せめて、過食だけでもやめたいと思いながら、
泣きながら貪り食べてました。
こんなに苦しい日々が続くなら、
いっそ死んだほうが増しという考えがちらつき、
命は粗末にしてはいけないという罪悪感、
死ぬ勇気もないのに軽々しく口走ることへの嫌悪感
こんな私が生きてることは迷惑でしかないという
絶望的な気持ち。
たかだか食事のコントロールができないだけで…
自分を責めて責めて責めまくって
ふと、この罪悪感ってなんだろうって。
今、自分が感じてる罪悪感は誰に対するもの？
私、誰に謝ってるの？
誰に対して申し訳ないって思ってるの？
夫？両親？
違う、漠然とした世間にだ。
たかだか食事や体型、
他人には理解不能な取るにたらない悩みでも
自分にとっては耐え難い悩み。
いったい誰と比べてるの？
たいしたことない悩みだって誰が決めたの？
死にたいって思うことは罪？
感謝できないのはいけないこと？
死ぬ勇気もないのに死にたいって口走るのは
今、自分は死にたい位大変で苦しいんだ。
まずは罪悪感を捨てよう。
まずは自分自身を許すことから始めよう。
感謝も、自分に余裕がないときは無理。
感謝は自然に沸くもの。
落ち着けば自然と感謝の気持ち沸いてくる。
大丈夫！
とりあえず今日１日。
比べるのは昨日の自分。
昨日の自分よりちょっとだけ頑張ってみよう。
