鬼の形相の私に色々気を使ってくれる優しい夫
せんな夫にもキツくあたってしまう
そんな自分にますます苛立つ悪循環
八つ当たりしたくなくて家出たのにピッタリついてくる
もうそっとしてほしい
昨日はお気に入りの服にトマトソースこぼすし、
今日は鍋ごとひっくりかえした
イライライライラ
はっっ
ゲッ眉間にシワ寄ってる
般若みたい（笑）
ここ二三日落ち着いてた過食
昨日ははげしくやらかした
寝不足？
寒いから？？
イライラしてたから？
疲れ？暇か？
もう良くわからん
過食すると本当に凹む
体は重いし罪悪感でいっぱい
やってしまったことを悔いてもしかたない
これからが大切
このお休みで少しでも元にもどしたい
なんとか外でないと
待ちに待ちすぎた休日、
過食三昧＆屍だけは避けたい
落ち着いてきた かな
『きた』は言い過ぎか。
今日は比較的落ち着いてた。
春も近いしそろそろ本気ださないと。(^_^;)
今日は体がだるくて何もする気なかった。
ご飯食べてちょこっとだけ昼寝した。
昼寝なんてどのくらいぶりだろ…。
五分くらいだけど夢みた。
夢とテレビの音聞こえて変な感じ。
でもちょっとだけでも眠れるって気持ちいい✨
来週は一日少なくて嬉しいな。
昨日もたくさん食べちゃいました。
が、洗濯も掃除もできたし、お散歩も行けた。
お昼ごはんまで作った。👏👏👏
過食、本当にやめたいです。
胃は常に持たれてるし、夜も眠れない。
スタイルもどんどん崩れてく。
食費がかさむのもしんどい。
買わなきゃいい、食べないだけ。
でもお酒と違ってゼロにできないから難しい
過食のせいか、心臓の調子がすこぶる悪い
突然訪れるあの感覚
死を意識すると強烈に生きたいと思う
ふと気づいたんです
悪いと思ってたことで随分助けられてることに
出来ない中でもできた事、
昨日の自分より一歩でも前へと努力してきたけど
できないこと、だめだったおかげで気づいたことや喜びもたくさん感じてたんですね。
過食のおかげで断酒もできてるし
人生を振り返り生きる喜びを感じる
大勢の人が当たり前にできることができないから
できたときは感動するほど嬉しい
不調を面白がれれば最強じゃないか💡（笑）
物事には表と裏がある
表ばかりもないし裏ばかりもない
今年も過食＆引きこもり＆体調不良。
こんな不毛なこと一刻も早くやめたいけど
なかなか治らない。
ならば、出来ない自分を責め続るのではなく、不調のおかげで得られたことを見つけられる年にしたいなぁと。
昨夜買ったばかりのCDコンポが棚から落ち使えなくなりました。
高かったし買ったばかりだし気に入ってました。
かなりショックです。
夫が怪我しなくて良かったといいました。
怪我しなくて本当に良かった。
やっと買いたいものができました。（笑）
今日は家電見に行くぞ✨
昨日もたくさん食べました😓
たくさんたくさん食べ後深夜にあんこ1キロ
やばすぎる。
そして相変わらずの不眠🤢
今朝も早く起きちゃった😭
でも一週間お仕事頑張った
お酒も飲まなかった
おでんも作った👏👏👏
今日もきっと食べちゃうんだろうな…😣
依存症ってほんとやっかい
でも自分で撒いた種。自業自得。
受け入れて少しずつ努力するしか道はない
今日はちょっとだけでもお散歩できたらいいな
外は晴れてる
よし。洗濯でもすっか
