なんとか飲まずに持ちこたえました。
過食とテレビ攻撃で何とか乗りきりました。
いま、音に苦しめられてます。
音が頭に響き発狂しそうです。
思い起こせば、仕事で忙しい日が続いてました。
無理してました。体も疲れてました。
でも、一番は人との関係だと思います。
嫌われる勇気とか、人にどう思われてもいいと思うようにしてたけど、
やっぱりオフ会できまずかったことは辛かった。
断酒友ですら上手くいかないことに。
断酒友、オフ会、夫、会社。
飲んでたころは大勢の人に囲まれ、
明るく楽しくやってこれたのに。
好きなことをして夫にも強気でいれたのに。
お酒さえ飲めば、孤独から離れられる
お酒さえ飲めば、辛いことに向き合わずにすむ。
これが断酒をやめようと考えた理由です。
お酒に逃げたかった。
お酒に逃げたいくらい弱ってました。
逃げてもなんにもならない。
余計ひどくなるともちゃんとわかってました。
不安をちゃんと観察しなきゃ。
いま、何がこんなに苦しいのか、
逃げずに受け止めて、具体的に対策を考えなきゃ。
ちゃんと乗り越えなきゃ、
原因と向き合わなきゃという自分と、
これ以上見つめたくない、
これ以上惨めになりたくない。
とにかく今すぐ楽になりたい自分と戦ってました。
オフ会で聞いたスリップの話を何度も思い出したけど、無駄でした。
むしろ、破滅したいと思っていたから。
あの豪雨の中、びしょ濡れになりながらお酒を買いに行きました。
でも、ギリギリのところで踏みとどまりました。
私はスリップしたらもう二度と断酒はできないと思います。
お酒を飲んだらお酒に溺れて会社もいけなくなり、離婚もして、きっと自殺か衰弱死。
困ったことにそれをのぞんでいる自分がいること。
がんばり屋の自分と破滅的な自分。
いかに頑張りすぎずにありのままの自分を受け入れられるか。
…今は聴覚過敏を何とかしたい。
音が反響して、気が狂いそうです。
しばらく体調を整えようと思います。
スリップしそうな時、温かいコメントをありがとうございました。
ちゃんとお礼も言えずにごめんなさい。
