気持ちは復活してきました。(●^o^●)
過食がなんだ！
デブがなんだ！！
どってことないじゃんか！！！←必死💦
断酒して、不調でも出来てることは増えたし、
復活も早くなった。
やっぱ、断酒ってすごい✨
体型ではいじられるし、
その度に飲めば痩せるよ攻撃にあう。
そんな誘惑に負けるもんか！(笑)
断酒して変わったこと、断酒しても変わらないこと。
ひどい過食ではないけれど、
食べてないと落ち着かない、だらだら大食が続いてます。
時間が解決してくれる
冬だから仕方ない
いくらそう言い聞かせても、
ブクブク太っていくのはやっぱり嫌だし、
出来ないことを探しては自分を責めてしまう。
自分を変えるのはそう簡単にはいかないね。
断酒しても過食が治らないこと。
頑張りすぎて、ガックリ落ち込むこと。
断酒しても代替依存している自分が情さけなかったし、自分は全然変わってないと思ってた。
けど、断酒する前と後では全然違う。
やってることは一緒だけど、
それに対する姿勢が全然ちがう。
と、今日ふと思った。
まず、今、こんなに不調でも断酒は出来てる。
これだけでも単純にすごい。
酩酊するまで飲めば楽だ。
色んなことがどうでもよくなるし、考えなくてすむ。自己嫌悪は倍返しでかえってくるけど、何もかも忘れさせてくれる、その一瞬に助けられてきた。
お酒がなかったらとっくに自殺してただろうな…と思う。
心底お酒を憎めないのもそんな恩義を感じているから。プラス、お酒を快楽を求める為だけに利用してきた自分に非があるという思いが強い。
けど、快楽だけを求め続けるあんなむちゃくちゃな飲み方をし続けたら、倍返しの自己嫌悪で結局は自ら命をたってしまうか、体がボロボロになって命がつきてしまっただろう。
当時はむしろそうなりたいとさえ思ってた。
だからお酒って心底憎めないけど、二度と口にしてはいけないもの、飲んだら死ぬという思いがある。
…と、話それちゃった。
飲まないこと以外やってることは変わらない。
自分が嫌いだし、死ぬほど落ち込むし、生きてるのは辛すぎる、死んだほうがましって時々思う。
けど、前向きな気持ちっていうのかな、
治そうとか良くなりたいという気持ちが常にある。
それが断酒する前と後で変わったことだ。
今、過食や大食がなかなか治らないことはけど、
できたことノートは続けてる。
食事の工夫も続けてる。
いきなり糖質をとらない、
たんぱく質もたっぷりとってるし、
鉄やビタミン剤も毎日飲んでる。
食べたらすぐに洗ったり、こまめに掃除もしてる。
こんなに努力してるのに効果があがらない。
そもそも、いつまでもこんなこと続けている自分に無性に腹が立つ。
けど、こんな状態でもお酒に逃げず、
治そう、治りたいと努力していること。
これが最大の変わったことだと思う。
今、マインドフルネスをじっくり読み直してる。
特に篇桃体にハイジャックされないRAINの手法。
『知ってること』と『出来ること』は全然違う。
とても、とーーっても難しい。
けど、マインドフルネスがここから這い上がれるきっかけを作ってくれる気がする。
知識からいかに使いこなせるようになるか。
マインドフルネス、一度じっくり勉強してみたい。
過食です。
昨日から過食勃発。
鬱っぽい。。。
糖質を大量にとると頭がぼーっとなる。
なってしまうと手の打ちようがない。
なすすべなし。
本当、もーお手上げ。
引きこもってひたすら食べるだけ。
あんなに前向きで感謝で元気いっぱいだった自分がシンジラレナイ！
今の課題は
今の自分を責めずにどうにかやり過ごすこと。
できない、だめな自分を否定も肯定もせず、
客観的にただ受け止める
んん？視野を広げる手法の出番じゃね？
日頃の練習の成果が試される時✨
やってみよう💪
『普通』が嬉しい
過食が落ちついている。
もう１ヶ月近くも。。
奇跡だ✨
ここ何年も過食が止まらなかったから、
普通に食べれて、普通にお腹がいっぱいになることが本当に嬉しい。
１ヶ月近く食事が落ちついてるから
ひょっとして痩せたかも…と淡い期待を抱いたけど全然痩せてなかった。てか、むしろ、太ってた。
…(￣▽￣;)
食事は落ちついたとはいえしっかり食べてるし、
運動もしてないし、痩せる訳ないか。
血糖値が安定してると
精神的にもすごく落ちついてる。
『食べてウツ抜け』にも食事（低血糖）が鬱状態を引き起こすとあったけど、本当にそうなのかも。
普通にご飯食べれて、普通に仕事いけて…。
『普通』ってとてつもなくすごいことだと思う。
今までのことや、生かされてることを考えると、
涙が止めどなく出てくる…。
感謝が止まらない。
…し、死ぬのかな。💦💦💦
今日の気持ち、忘れないようにしよう。
視野を広げる方法
一昨日から社会復帰。
インフルもすっかり良くなりました✌️。
健康じゃなきゃ何にもできないこと。
私はやっぱり働いてる方がいいことを痛感。
※昨日朝の車窓風景🚃
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先日受けたセミナーで、
視野を広げるにはどうしたらいいかの話になりました。
答えは『イライラさせてくれる人』。
▪️好きな人・話が合う人 = 価値観、視点が合う人
▪️合わない・イライラする人=価値観が合わない人
気の合う人といると共感や癒しは得られるけど、目新しい発見はない。
イライラする人を価値観の違う人だと言う目で受け止めると、新しい発見や新しい視点を持つきっかけになれるという話でした。
だからイライラしたらチャンス！
略してイラチャン(笑)。
この話を聞いて、イライラがちょっと減ってきた！
もちろん、言われた瞬間はイライラはする。
けど、
この人は何でこんな事言うんだろう、
この人はどういう視点や考えで、こんな事言うんだろう
と、客観的に見れるようになってきました。
なぜこんな事いうんだ💢と怒るより、
視野がひろがるチャンスかも✨と思った方が
怒らないで済むしね。
あと、ちゃんとその人の話が聞けるようになった。(笑)
仕事の場合、嫌な場面や人は避けようがない。
視野を広げるまで昇華できなくとも、
イライラが少しでも和らげばラッキー位な心もちで、もう少し働いてみようとおもいます。
頑張れ私💪
ほぼほぼ復活！
過食がだいぶ減ってきました。
11月からほぼノンストップだったから、
普通に食事ができることめちゃめちゃうれしい。
いやー長かったー！
気を付けたことは３つ
①セロトニンを増やす
②低血糖に気を付ける
③できたことにフォーカスする
まずセロトニン。
平日限定、出勤前ベンチで10分朝日を浴びる。
最初は休日午前中散歩を試みたけど全然だめ。
そもそも鬱状態で休日は引きこもってるのに、
日中外に出て、しかも散歩なんてハードル高すぎ。
で、苦肉の策でこれ。
これだけでもかなり効果があった。
お日様効果って絶大！…シミが大きくなったけど😅
あとお風呂につかること。
とにかく毎日湯船につかるようにしました。
鬱っぽくなってくと、お風呂も面倒になる。😱
会社行く前にしぶしぶシャワーあびるだけ。。😱
で、とにかくお風呂に入ることだけを目標にした。
入浴剤も大量購入し、毎日入るように工夫。
週末は入りたくなくなるから😱、
無理にでも日帰り温泉にいってみたり。
少しでも湯船に浸かる機会を増やすよう心がけました。
お風呂ってやっぱり気持ちいい！
しかも幸せホルモンがでるらしい（←師匠断）
お風呂入りたくない理由の一つに寒さもあった。
けど、『炭酸力のバブ』すっっごい温まるの！
元々肌が弱くて入浴剤も昔はダメだったんだけど、
お酒やめたら肌も強くなったみたい。✨
2つめの低血糖。
過食も鬱も、血糖値コントロールが肝。
甘いものは控える、パンやご飯は食べない。
わかっちゃいるけどなかなかできない。
で、血糖値をあげないよう食べる順番だけ気を付けました。
例えば、ご飯三杯食べたとしても野菜や肉から食べる、
たんぱく質を積極的にとるようにするとか。
これだけでも、できる日が増えてきました。
最後のできたことをみる
これが一番効果があったのかも。
前回の記事ではるかさんに『出来たことを褒めないと』とコメント頂きました。
で、どうしたらできてることに目がいくようになるんだろう…と色々調べていたら
『できたことノート』というのを発見！
まんま！(笑)なネーミングにほっこりして、
毎晩ねる前にできたことを３つ書き出すようにしました。
一週間に一度、内省して振り返りを行うんだけど、
そのやり方がどうもよくわからない。
そもそも本も持ってないし。(笑)
やり方が書いてある本はないかなーと本家のホームページをみたらなんとセミナーが！
その場で申し込み、で、今日行ってきました。
いやー目から鱗。色々気付きをいただけました。
しかも参加者私だけ。
マンツーマンでみっちり三時間やってきました。
長くなったので、やり方や感想はまた今度書きます。
またガクンとくるかもしれないけど、
とりあえず二週間、元気でやってます。(*^_^*)
待ちに待った三連休！
なのに、だらだら食いとテレビ三昧。
もう夕方じゃん。。
せっかくのお休み、無駄にしちゃった ⤵️⤵️
今日ははりきって四時半に起きた。
軽い掃除と洗濯もした。
出だしは良かったんだけどな。
１日中ダラダラとずーーーーっと食べて。
テレビも面白くなくて。けどずーーっと見て。
何かしてないと落ち着かない。
ちゃんと出来ない自分にものすごい腹が立つ。
だらだらしてるのに全然休まらない。（涙）
あー自分にイライラする！
イライラする！！！！
愚痴でした。すいません。
何とか復活試みます。
