今日こそは早く寝ようと早めにご飯食べたのに、
紅芋はるかにとりつかれてます…。
しかも、この干し芋、かなり分厚い。。
既にこんなに食べてしまった😱😱😱
干し芋はトースターで焼くとおいしいです。
ホットミルクともよく合います。
かなり高カロリーですが。😅
何もしなくて…冬。
明日から仕事です。行きたくないっっo(T□T)o
自分史上最も怠惰でグータラなお正月。
不規則な生活に暴食。不足してたのは運動だけ。
去年の振り返りも、年明けの抱負さえなし。
こんなこと、何十年ぶりだ…。
散歩はおろか、簡単なストレッチすらしなかった。
伊豆と上野以外、家でテレビかネット三昧。
終始何かしら口に入れ、毎食たらふく食べてた。
特に夜。夜がひどかった！
眠れないし落ち着かないし暇だし。
明け方までテレビ見ながら大量のポテチと時々アイス、甘い炭酸飲料もかなり飲んだ。
体が非常に重い。鉛背負ってるみたいだ。
起床は大抵8時過ぎ。
果たして明日起きれるのか？
会社辞めたら私の場合ダメ人間になると痛快した。
あと、早寝早起きの素晴しさ。
遅く起きると１日が本当にあっという間。
それと体が重くなると動くのが億劫になる。
まさに負のスパイラル。
相変わらず心臓の調子が悪いし夜も眠れない。
急激に太ったのも少しはあるけど、
心臓が悪い訳ではなく、気持ちの問題だと思う。
断酒師匠からマインドフルネスを勧めれた。
自分を変えらるのは自分だけ。
そして必ず克服できると。
言われてすぐ本は読んだ。
※休息法は随分前に買った本。
瞑想は上手くいかなかったが、
深い呼吸するだけでもだいぶ違う。
会社に行くのが嫌なこと（未来）、
会社で嫌な目にあったこと（過去）。
両方とも今現在は起こってないわけで、
だから今に集中することで症状が緩和する。
私の場合は掃除とストレッチが効く。←体感済
が、今回なかなか取り組めなかった。
いや、取り組まなかった。
やる気がまるででなかった。
糖質過多生活だったから低血糖なのもあるのかな。
緩い糖質制限とマインドフルネスが脱出の鍵だと頭でわかっているものの、なかなか…抜けだせない。
変えられるのは自分だけ。
今、弱い自分と戦ってます。
穏やかな１日
今日は念願のフェルメール展行ってきました。
お正月休みに都内、しかも美術館に行くだなんて
断酒したからこそ。しみじみ…。
お昼はつばめグリルへ。
迷わずつばめ風ハンブルグステーキをチョイス。
とろっとろビーフシチューがたっぷりかかった、
柔らかでジューシーなハンバーグ。
さすが人気ナンバー１。おいしかった～！
ご飯食べたら不忍の池で日なたぼっこ。
スカイツリーが見えて何だか得した気分♪
列に並ぶこと20分。
フェルメールって、こんなにちっちゃな絵だった！
色の使い方も綺麗だし、
見る人によっていろんな解釈できるって聞いてたけど…私にはよくわからなかった😅
宗教画もたくさんあったし、
触れそうな位に上手な絵とか、
当時の暮らしが伺える絵がたくさんあった。
酔っぱらいの絵とか、
お酒飲まされて首を切られそうな絵もあった😅
どれもこれも上手な絵だったけど…
ルノワールとかゴッホとか、印象派が好きかな。
音声ガイドは石原さとみさん。
ゆっくりとした口調で、
語りかけるようなガイドでとても癒されました。
体調はまだ今一つ。
途中何度もしゃがみこんだり、何度も休憩した。
けどハンバーグも残さず食べれたし、
絵画も見れた。
チケット買っておいて良かった。
無理して外出て良かった。
日なたぼっこもしたし、今夜こそ眠れるといいな。
飲酒欲求について思うこと。
コメント欄に書いたけど、飲酒欲求があった。
渇望という激しいものではなく、
そう、断酒したことさえすっかり忘れてた位
自然で無意識に近い飲酒欲求だった。
全然なかったのになぜだろう…
テレビ三昧中のビールCM残像か、
年末年始のお酒ムード(飲み会や売り場)の影響か、
ご褒美=お酒が払拭できてないからか。
どちらにせよ、酒=毒となっていない訳で、
以前の私ならかなり凹んでいたと思う。
先輩方の断酒ブログを読むと、
・お酒をみるだけで吐き気がする、
・お酒見ても何とも思わない、
・もはやお酒は飲み物と認識してない…等々。
お酒に対する認識がまるで違う。
断酒歴三年以上経っても認識が変わってない自分。
飲酒欲求が起こる度オロオロし、
強烈な焦りやとてつもない不安を感じていた。
でも今は、
間違って飲まない為には何が必要かを考えるだけ。
飲酒欲求のおかげで依存性だと再認識できる。
飲酒欲求が減るにつれお酒への警戒も薄れてくる。
結果、断酒ブログもあまり読まなくなる。
けど飲酒欲求を感じると、断酒ブログを読み漁る。
飲酒欲求のおかげで断酒に真剣になれる。(笑)
でもこう思えるようになったのはつい最近。
断酒師匠に飲酒欲求について相談した際、
こんな風に話してくれた。
断酒の経過は本当に人それぞれ。
飲酒欲求が出たから断酒が失敗なんてこともない。
これまでの生き方や今抱えている問題や状態、
生まれ持った癖、断酒にいたるまでの経緯とか、
人それぞれ皆違うから。
師匠、感謝してます！！
人と比べることはなかなか変えられないけど、
人と違う点に面白さを見いだせればいいな。
なかなか難しいけど、
思っていればいつかはできると思う。
まずは思うことが大切！
昨日伊豆の国パノラマパークから見た駿河湾
富士山は見れなかったけど、
ぼーっと街並みを見てると自分の悩みがちっぽけに思えてくるから不思議。
今年もボチボチマイペースでがんばるぞ💪
復活の兆し
早起きし、久しぶりに台所に立てました。
おせちは作れないけどちょこっと料理。
2018も今日で終わり。
思うようにいかなかったけど、
少しでも大掃除がんばるぞ！
今朝はコメダ風小倉トースト
厚切りパンに井村屋のあんとバターたっぷりかけて
パワーチャージ
https://www.imuraya.co.jp/goods/an/c-tsubu/tan/
来年少しでも気持ちよく年を迎えられるよう、
ちょこっとだけでも頑張ろう💪
すごい仕事術
ずっと前に読んだ本。
たねさんイチオシの本だ。
ポジティブに諦める。
休日は休む。
なにかをしてもらうことの通貨比喩は
ドライで少し寂しく感じる部分もあった。
けど、こういうことなのかもしれない。
それと休むことの重要性。
とても参考になった。
しかし、頭でわかることとできるのとは違う。
休むことにはまだまだ罪悪感一杯だし、
人との付き合い方や捉え方等、
本通りに実践するのはなかなか難しい。
すぐにはできなくとも気づくことが大切だと思う。
意識が変われば今はできなくてもいつかはできるようになるはずだから。（と信じたい。）
我ながらつくづく面倒くさい人間だと思う。
はぁ～。
それにしても、何を書いても…暗いなぁ…。
やばい。
とうとう会社行けなくなりました。
罪悪感一杯で、家に居ても食べてばかり。
会社もだめ。家もだめ。
夜は眠れないし心臓はドキドキ。
めまいは良くなってきたものの、電車が怖い。。
会社行かなきゃって、気持ちは一杯なのに、
熱や腹痛で会社を拒絶している。
休めば腹痛も治まるが、罪悪感一杯で過食。
休職に退職。
やめたからって良くなるのか。
過食が怖くて踏み出せない。
それに。
もっとひどいことされてる人はたくさんいる。
こんなちっちゃなことイチイチ気にして、
人生無駄にしてるのが本当もったいない。
それと、
ストレスから逃げても何も始まらない。
逃げるよりいかにストレスと上手く付き合うか。
頭ではわかっているけど上手くいかなくて。。
年末なのに、掃除もしないでなにやってるんだか。
話かわりますが、
昨日は猛烈に気持ち悪くて、悶え苦しみました。
胃痙攣の症状。胃が雑巾のように絞られるかんじ。
風邪や胃の弱った体に、消化に悪いものを大量に食べたからだと思う。
ひどい頭痛に、冷や汗びっしょり。
もう、本当に死ぬかと思った。
救急車呼ぼうと血迷ったほど。
あの感じ、まさに二日酔いのひどいやつ状態。
よくもまあ、飲みすぎれば必ずこうなるのに飲んでたなぁ。
でも頭でわかっててもいまだに過食は治ってない。
依存性って脳に特殊な回路できちゃうんだもん。
司令塔をハイジャックされたようなもの。
依存性ってつくづく怖い。
二日酔いと違うのは頭痛以外回復してること。
飲んでしまった罪悪感はないこと。
会社休んだだけで罪悪感半端ないのに
お酒飲んだら罪悪感で自殺してるかも。。
飲まなくて本当に良かった。
今日からしばらくお休み。
掃除も気になるけど、熱下がるまではぐっと我慢。
回復したらお掃除しよう。
自分がどうしたいのか、
これからどうしていきたいのか、
あせるけど、焦らず考えてみようと思う。
