スリップ

断酒してもうすぐ二年。

飲んでしまおうか。

もう飲んで楽になりたい。

飲酒欲求は、ない。
でも何もかも嫌になった。

そして飲みたくなった。

自暴自棄
現実逃避
スリップ危機

断酒してずっと太り続けてること。
これが一番辛い。

断酒の苦しさをまぎらわすために始めた満腹戦法。
飲酒欲求がなくても
常にたらふく食べるのが当たり前になった。

急激な体重増加で健康診断で呼び出し。
奮起して一ヶ月お菓子控えた。
体幹リセットダイエットもきっちり二週間やってまち。
けど一ミリも痩せなかった。

で、お菓子再開したら、
すごい勢いで太り始めた。。

でもお菓子も過食も止められない。。
全然止まらない。

どうしよう。。
一ヶ月やめられてたのに。

我慢できない。。

飲んでた頃はこんなに太ってなかったのに。。
お酒飲んでた頃は人付き合いもできてたのに。。
人と会うのも楽しかったのに。

そんなことばかり思う。

お酒を飲み始めたら痩せるかな。。
お酒を飲み始めたら昔みたいに人付き合いできるかな。。
お酒飲んだら考えなくてすむかな。。
そしたら楽かな。。

お酒飲み始めたら…

と不毛な会話を延々としている。

飲んだらもう二度と這い上がれない気がする。
それをのぞんでいるヤサグレな気持ちがどんどん大きくなってる。

飲酒欲求が全くなくても
飲みたくてどうしようもなくなることってあるんだ。。

お酒って怖い。
依存性って本当こわい。。

飲んでも何も解決しない。
でも一瞬でもこの辛さから逃げたい。
飲んで一瞬でも解放されたい。

お酒飲まない人や依存性じゃない人は
逃げずに立ち向かってるのに。

いつまで何かに依存したり
私はいつまで逃げているのだろう。。

自分の食欲もコントロールできないなんて。。

動物以下で凹む。。

お菓子やめても痩せなかったけど、
お菓子やめてた時はものすごい精神が安定してた。

私の鬱は糖質のせいだったとはっきりわかった。

わかっているけど、止められない。。

飲んで楽になりたい。

でも飲んでしまって酔いが覚めたとき
もっと辛くなる。。

でも今辛い。
太りたくない。
太った自分を認めたくない。
お酒飲んで忘れたい。
ライザップ行きたい。

…ライザップ行っても食事制限と過酷な運動しなきゃ痩せないけど…

とりあえず今夜だけは飲まずにやり過ごそう。
明日考えよう。。

おやすみなさい。

更新できなくてごめんなさい。

ドライバーさん
ティモさん
ごまちゃん

コメントくださってありがとうございました。
返信できなくてごめんなさい。

色々あって、ブログ書くのが怖くなってたんです。
このままブログ閉じようかとも。。

でもやっぱり心配したり励ましたり誉めたりしてくれた方に何も言わずに止めるのはどうしてもできなかったので、最後にお礼だけは言おうと思って更新しました。

ドライバーさん
いつも本当にありがとうございます。
うぇーいともちょっと違うのですが、
このフレンドリーさに、
あっちゃんにはなに言ってもいいみたいな印象もたれ、傷つくこと多かったのでした。

ティモさん

稲垣さん、そう！稲垣さんでした。
知ってた？さすが！！
私は情熱大陸だったかな、見て。
お酒止める一つのきっかけでもありました。
アル中はストイックかもしれないね！
東北オフ会、報告待ってます！
コメントできないかもしれないけど、
報告待ってます！！

ごまちゃん

とんでもないです💦💦
でも褒められて嬉しいです！
いつもけなされてばかりだから。。
すごくすごく嬉しかったです。
ありがとうございました。

と前回頂いたお礼が言えて少しスッキリしました！

そもそもブログをはじめたきっかけは、
のみすけさんブログ。

やっぱりここでものみすけさんです。

のみすけさんブログのコメント欄で書き込みしていく中で自分だけのブログを始めようと思いました。

のみすけさんのブログなのに、
超ー私的な自分の思いをぶつけ過ぎてしまったり、
断酒に関係ない話を広げちゃったり。
大丈夫だったかなと気になることが増えました。
（しかも投稿した後に…。）

それと、のみすけさんのハッピーブログに
個人的な苦しい気持ちを連稿するのは気が引けました。

見かけによらず気にしいなんです。。

そして他の人の反応が気になって仕方なかった。（あんなことかいて大丈夫だったかな、とか）

それで、誰にも読まれなくてもいいから、
自分が感じた思いとかマイナス感情も含め、
好きなように書こうと思ってブログ始めました。

ブログを書く時間はほぼ往復の通勤時間のみ。
時間がないから、思ったことをそのまま書いてました。

でも何も考えずにかくことで、
自分の素が周知にさらすこととなり、
傷つくことが多くなりました。

コメントへのお礼コメントも書きたいことも。
色々言われること、誰にでも読まれることを考えると書くのを躊躇してしまって、
これじゃブログがストレスになってしまうと
思いました。

ブログにオフ会に飲まない飲み会。

ブログはとじる方向で、
オフ会は女子オフ会を最後にするつもりです。

迷ってるのは飲まない飲み会。
人との距離感とか課題もあるけど、
冷静に考えて場所や時間。
平日であることを失念してました。

すごく行きたかったけど止めようかなと思い始めてます。
もう傷つきたくないし…。

のみすけさんブログはコメントや★できないもどかしさはあるけど毎日欠かさず読んでます。
そして更新される限り読み続けます！

今日は月末だけどワケあってお休み。
こんな時間に書いてるけどサボりじゃありません。

色々あるけど、
断酒して強くなったなーってしみじみ思う！

関係ないけど、
皆が働いてるときに飲むコーチーはおいしい(笑)

自分と未来を変える具体的な方法(?)

えーティモさんからのご要望にお応えしまして、
久々のブログ更新です😅

自分と未来は変えられる。
これは6/15のみすけさんブログ『他人と過去、自分と未来』を読んでからずっとひっかかったこと。
でもまだ検証できてないので｢？｣つきです😅

その言葉自体は知ってた。
知ってたどころか、毎日戒めにして毎日眺めていたた言葉。
けど、知ってるだけで行動に移せてなかった。
自分と未来を本気で変えようとまでしてなかった。

自分と未来を変えるには具体的に何をしたらいいんだろう。。

で、調べてみた。

①自分を変える ➡ 考え方の癖(認知)を変える
②未来を変える ➡ 行動を変える

①をやる前の大前提。
それは自分の考え方の癖をしること。
敵を知らなきゃ対策もとれない(笑)

ダメな考え方の癖には10パターン程あった。
そして、私はほとんど当てはまった。
特にマイナスに取る傾向が非常に大きい。
自分への評価に関して。
まーひどい。

まずはそういう癖に気づくこと(⬅第一段階クリア)

気づいたらその考えが本当に現実的で合理的な考えなのか考え直してみること だそうだ。(只今実践中)

自分への問いかけ。
これは断酒してからしない日はない位してきた。
ドンとこいだ！
合理的な考えができるよう頑張ってみるつもり！

よし‼‼
次っっ

②うまくいってなければ、違うことをせよ。

どんな小さなことでも、
違うことを始めれば未来はかわる！

おおーー✨なんて胸のすく言葉！

行動を変えれば未来は必ず変わる。
確かに！！

行動を変える。

んー何をしよう。
すぐできる小さなこと。。

まずは…口癖を変えてみようかな。

マイナスな言葉が出そうになったらあえて真逆な言葉をいってみるとか。

これならできそう！

マイナス思考に気づいたら合理的かどうかの自問と、マイナスな言葉の真逆を考えること

まずはこの二つからいってみよう！

お酒なんて絶対やめられないと思ったけどやめられた。
人に絶対嫌われたくないと思ったけど、嫌われても自分らしく生きたいと思えるようになった。

絶対できないなんてことはないし、
かりにうまくいかなかったとしても、うまくいかなかった経験がつめるし、何より次に進める。

我ながら前向き！(笑)

やっぱり断酒してから人生がかわった気がする。
人生の質が違う感じ。

あの時、ダメ元で失敗してもいいからとりあえず断酒して本当に良かったとつくづく思う！

今回もこの手でいこう！

お酒でひどい目にあえたこと、
のみすけさんのブログに出会えたこと。

奇跡の出来事に感謝！

うまくいったらダブルシュー食べよーっと⤴⤴😆

糖質依存症だったかも！！

今朝ののみすけさんのブログ読んではっとなった。

頭ではわかっているけどやめられない…
やめたいのにやめられない…。

どっかで聞いたフレーズ。。
一年前からずっと格闘してたフレーズ。。(^_^;)

そう！アルコール依存症！！
または薬物依存者のあるある発言！

私、過食症じゃなくて、糖質依存なのかも。

そうだ！
以前映画でみた甘くない砂糖の話でも言ってた！！

ズドーンと落ちこむのも砂糖のせいかも！！
だって食欲収まると気持ちも必ず持ち直すもん。

砂糖は確かコカインとかと同じ作用があるような…。

パン 過食で検索してみたら…出るわ出るわ。

やっぱり！！

パンは過食起爆剤なんてのもあった！

異常食欲も糖質のせいだ。きっとそうだ！！

異常食欲の仕組みはこう
1急激な砂糖摂取で血糖値が高騰
体が緊急事態宣言しインシュリンを大量放出
2血糖値が急激にさがり低血糖状態に
3脳がお腹空いたと勘違いし甘いものを欲する
1に戻る

しかもこの血糖値の乱高下がうつ状態を招くらしい！！
まさにそれだ！

上記を起こすのが
砂糖、小麦粉、白米などの精製された白いもの
らしい。

しかも精製されてるってのがポイントで、
精製されてるがゆえに栄養もなくカロリーだけ高い（エンプティカロリーっていうらしい）
だから食べても食べても栄養不足と脳が判断しちゃうらしい。

しかもしかも、砂糖を消化吸収する際、ミネラルやビタミンを消費するらしい。
なによ！砂糖君はミネラルもビタミンも持ってないのに消費するなんて！！
ヒモじゃん！！
私ったらダメンズにハマっていたなんて(笑)

極めつけは砂糖そのものに強い依存性。

大量食パン+粉砂糖なんて最悪。
お米に変えても…ダメじゃん。
確かに過食スイッチ入るのは決まって白米だ…。
そういえば玄米過食なんて…ない！

一時しのぎの快楽は薬効成分の利いてる作用時間のみ（byのみすけさん）
トホホ トホホ

糖質を一切やめるとかはハードル高い。
断糖まではやる気もない。
でも一気に大量に糖質やパンやお米をとるのは控えてみようかな。

あまり欲張らずできそうなことからとりあえずやってみる。

断酒して一番変わったのはマインドかもしれない。

ダメな自分をそれほど責めなくなった。
起きてしまった事を冷静に見据え、
どうしたらいいか対策を練れるようになった。

とっかかりまで時間はかかるし、
うまくいかないことも、
いや上手くいかないことばかりだけど(笑)、
とにかく前に進んでる。
たとえ進まなくても受け止められるようになった。

お酒で逃げてばかりいたらこんな風には考えられなかったと思う。

断酒して、本当に良かった！！

とりあえずこのセブンシュー、
コーヒーと共にゆっくり食べようかな😅
このセブンシュー、クリームがパンパンにつまっててメチャメチャ美味しいの！
カスタードクリームも卵の味がしっかりして、
バニラビーンズもはいってるしメチャメチャ美味しい！！

美味しく食べれば太らない😅
10時のお茶タイム、いただきます！🎵

初夏のパン祭り

イベント前恒例、絶賛過食中。

何とか日曜日までに落ち着いてくれるといいんだけど。。
過食よ、止まれ！！！

過食時はたいていパン。
パン+バターかマーガリン そして山盛り砂糖
これを二、三斤いく。
しかも夕食後。
吐かないから4、5キロあっという間に太る。

パンには食欲を引き起こす成分があると聞いて、
昨日はご飯にしたんだけど…

ご飯+バター+おかか
う、うまい。
夕飯後、大量パン食べたあと、ご飯に切り替えた。
足りなくて追加で三合炊いてそれもぺろり。

気がつけば一日でバター一箱。。

あーあ…⤵⤵

チーズとかバターとか砂糖とか。
乳製品を欲してるのだろうか。
欲っしすぎだけど…。

昨日一昨日、もし日曜日行けなかったらと不安だった。

だけど何か元気になってきた⤴⤴

こうして今日はブログも書けたし、
今日は食事の勢いも収まってきたし。
どんなに太っても大丈夫なワンピもあるし(笑)

うん、なんか大丈夫な気がしてきた！

今さら容姿気にしても誰も見ちゃいないし、
話を聞きに行くのだから。

久しぶりに皆に会えるの楽しみだ！！

よし！！！

父の日のイオン

でた！！お酒コーナーに突如現れた父の日特集

『父の日は⚪イスキー』by 井川遥さん
『父の日はプレ⚪ル』動く永ちゃんCM映像つき！

プレ⚪ルに至っては仰々しいポップまで！！
運動会かっっ
もー笑撃‼(笑)

久しぶりに都内のスーパーへきたらこんなことになっていた。
さすが都会！す、すごい！

…と言っても私は非難できない。
つい一年前までプレモルにトキメキ、
井川遥に憧れて唐揚げとハイボールを飲んでいた

そして父の日は決まってお酒だった。
断酒していなかったら、
おっプレモル！！と食いつき、あ、ウィスキーも！！迷う～❤ってお酒売り場から離れられなくなっていたと思う。
そして父の日そっちのけで自分のお酒をかごにせっせと入れ込んでいただろう。
しかも恍惚の表情浮かべながら。。

断酒して一番寂しがったのは父。
そして最後まで私の断酒に反対していた。

お酒をやめて、酒豪の実家にはあまり近寄らなくなった。

特に食事時。
お酒の強要もされないし最近では断酒続けて偉いねとまでいわれるようになった。
ただ…両親が飲みたいのを我慢して飲まずにいるのがお互い気まずい。
飲んでいいよと言っても飲まない人がいるのに飲みずらい。今日位飲む？？（⬅父）みたいな話になるからお酒に関しては敢えてなにも言わない。

この間ののみすけさんのアルコールの脳への影響、ぞっとした。
お酒が脳へ与える悪影響が半端ない。
脳を麻痺させ理性も運動機能も記憶も阻害する成分が入っている。
飲み続ければ脳が萎縮し、認知症にまでなる危険もある。
記憶なくしちゃってっってへっなんて笑い話にしてたけど…本当にぞっとした。

そんな記事を読んだあとだったからかな。
永ちゃんのプレモルCMも全く違って見えた。

あんな体に悪いものおいしそうに飲んで…(笑)
なんだかおかしかった。
そしてとても不思議な光景に映ったし、
こんな毒があるものを綺麗な女優さんや大物ミュージシャンを使って大々的に良いものとして売りつけ、病気になったらなった人が悪いというシステムに怒りさえ覚えた。

でも怒ってもしかたない。
自分の身は自分で守らねば！！

それにお酒が害があったとしても適正飲酒でお酒といい関係を築けている人も確かにいる。
お酒に大して一ミリも罪悪感なく適正に飲めるのであれば飲んでもいいと思う。

私にはそれができなかっただけ。

病気になった自分が悪いと言えばそうだけど、
お酒に依存して良かったと今は思う。
お酒の代わりに得るものがたくさんあったし、
何より病気になったおかげでお酒をやめることができた。
もうお酒なんか飲まなくていいのだ！
そう思えることがとてつもなく嬉しい。

いつか、いつの日か過食もなくなるといいなぁ
過食症になって良かったと思えるようになるといいなぁ！

さて父の日。
父からはお酒がほしいとリクエストもらっている。
毒は承知で父の好きな物を送っていたけど…

脳萎縮を考えるとどうしてもかごに入れることができなかった。

やっぱり長生きしてもらいたいし、
体に悪いものを、それを承知で、父の日に送ることはできない。

肩たたき券にしようかな😅

居酒屋行きたい！！

突如沸いたお店欲求。。
久しぶりだなー。お店行きたいなんて。

もちろん酔魔及び飲酒欲求は微塵もありません。
ただ純粋にオサレな飲み屋とかバーに行きたい。。

実際行ってもたいしておいしくないし、
こんな気持ちのとき行ったら危険だから行かなないほうがいいと思う。

あーでも行きたい！！
行きたい！行きたい！！行きたいー！！！
大音量でレゲエ聴きながらエスニック料理食べたい！！

飲み会断ってばかりだったからかな…
お店色々探してたからかな…
昨日楽しい雰囲気を味わったからかな…
夫が楽しそうに飲んできたのが羨ましいのかな…
寝不足続きでおかしいのかな…

と心を見つつ、
今日は行きたい気持ちを叫んでみました。

行きたい気持ちがあってもいいんだ。
行かなきゃいいんだし。。
例え行ったとしても飲まなければいいのだ！

といいつつ、誘惑の多い都内に出るのはやめました。断酒は油断大敵！！

とりあえずボブマリーの曲をヘビロテして
今日１日、気を引き締めて頑張ります！

ボブマリー最高！