オフ会目前にして絶賛過食中
嫌なことや不安でもなるけど、
楽しいイベントでも緊張したりソワソワすると
必ずなる。
先月結婚式の不安から一ヶ月でなんと9キロも太った。
10キロ近い増量（しかも一ヶ月で）は人生初。
体のダメージが半端なく、不整脈やら太股やお腹の皮膚割れがひどかった！
で、半断食合宿で少し落着き、5キロ位は戻った。
まだ4キロ増だけど、
これだけでもだいぶ体は楽になった
このままオフ会に行ければ良かったんだけど…
イベント前のセット過食、
これをどう乗りきるか。
まずはこの一週間、心の動きを観察してみよう！
太ってもオフ会はいく。
何があっても行く！！
今、そう思えるだけで前とは違うなー。
オフ会に参加できることに感謝です。
突如沸いたこの不安
昨日のテンションの反動？からか。
昨夜はほとんど寝付けなかった。
私は比較的人見知りしない。
人と話すことも人の話を聞くことも好きだ。
むしろ初対面、一期一会的な出会いのほうが得意というか、緊張せず素で接することができる。
けど…。
昨日の飲み会、初めてつまらないというか、
浮いているような感覚があった。
断酒した後も飲み会はそれなりに楽しんできた。
飲んでしまう心配さえ除けば、
色々な人と話を聞いたり話したりすることは楽しかった。
一人でご飯食べるより皆でワイワイ色々なものを食べれるのも嬉しい。
自分が話すより人の話を聞くのが何よりも楽しかった。
…実は飲んでいた頃は真逆。
自分の話ばかりする方だった。
人が話す話題の端端を拾って、自分の話題にすりかえて話すこともある(笑)
でも断酒し人と会ったり話をする機会が激減したことで、数少ない貴重な機会を自分の話をするのは勿体ないと思うようになった。
自分の話だったら毎晩夫にしている。
でも人の話を聞く機会があまりない。
だから人がどんな風に感じてるのか聞くのは楽しいし、飲めなくとも飲み会が退屈だと思ったことはなかった。
飲んでなくても飲んでるテンションではしゃぎ、心から楽しんでいた。
なのに…
昨日は違った。
話を聞いても退屈だった。
気のきいた…
いや、普通の会話さえできないように感じた。
何を話していいかもわからない。
いつものように普通に受け答えができない。
皆がワイワイ楽しんでいるのをぼんやり見ていた。
私だけ見えない透明な囲いの中にいるようだった。
オフ会まであと一週間とちょっと。
こんなんで大丈夫だろうか。
ちゃんと話を聞けるだろうか。
ちゃんと受け答えができるだろうか。。
不安です…(^_^;)
飲み会に出る度に聞かれるお決まりの質問
（本日飲み会でした～。今、終わりました～）
禁酒じゃなくって、断酒なんです！
酒を断つの『断酒』
だから一生飲まないんでぇーす
断酒してもう一年と四ヶ月
乾杯の度に毎回同じメンバーに新鮮に聞かれる。
そして毎回『禁酒』が続いてることを驚かれ、
毎回感動される。
最初はまた同じこと聞いてって少しイラっとした。
最近では楽しみに変わった(笑)
だって毎回同じこと聞かれて毎回新鮮に驚かれて感動されるってなかなかない
本日も感動されちゃった～！(笑)
あと、マッキーさんブログの『お酒の感受性』
本日じっくり検証してみた。
やっぱりまだ日本酒みるといいなって思う。
美味しそうだなとかいいなとか思う。
そして未練たらしく匂いまで嗅いじゃう(^_^;)
でも飲もうとは思わない。
もう飲めないんだ…みたいな悲壮感はまったくなく、ちょっといいな飲みたいとほんのり思う感じ。
一年以上経つのにお酒に心動く。
いつまでも消えない淡い飲酒欲求。
完全に飲酒欲求が消えないことが心配だった。
そして何とか完全に絶ちきりたいと思っていた。
最近ではこの欲求をありがたいなと感じるようになった。
いつまでも飲酒欲求が消えないでいてくれるからこそお酒に警戒心を持ち続けていられるし用心できるからだ。
しかも、飲んでない！！
淡い飲酒があろうがなかろうが飲んでない！！
私ってすごーいって(笑)
こんな考え方、前なら絶対できなかった！
超完璧主義（←できもしないのに）だったのに、
すごい変化！！
しかも今までなら見過ごしてた小さな変化や成長にも気づけるようになった。
これもそれもお酒やめて色々考えるようになったお陰かな。
過食症も辛かったけど無駄じゃなかった(*^^*)
一滴も飲まずに乗りきれました！(^_^)v
アイディアくださった方々本当にありがとうございました！！m(__)mm(__)mm(__)m
事前に式場に話していたとは言えドキドキ…
でも拍子抜けするくらい全然全く大丈夫でした。
円卓にあるメニュー表にはノンアルコールメニューがズラリ。
最近の結婚式って飲まない人が安心して参加できる配慮があると感じました。
とはいえ、一番は何があっても絶対飲まないという強い意思で臨んだこと。
飲む理由なんていくらでもみつけらます…(^_^;)
そして来月のオフ会の存在！
今日飲んだら会わす顔ないと。
かなり心の支えになりました。
断酒継続のカギは強い意志と仲間の存在✨
本当にありがたいです。。。
ダメダメでも、断酒生活だけは頑張ります！
ありがとうございましたo(^o^)o
『結婚式で一滴も飲まないのは失礼よ。』
昨夜、義母との会話。
まさか。
飲めないお義母さんからこんな事を諭されるとは思いもよらなかった。
しかも、お酒を辞めた（飲めない体になった）話は何度もしている。
『私、お酒飲めない体なので、一滴も飲めませんから』
お義母さんだと言うのも忘れ、声を荒げげ、
しかもかなり強い口調でいってしまった。
『お祝いの席なんだから飲むのは当たり前でしょ。
飲まなきゃ失礼よ。
親族として、乾杯だけでもいいから。
お願いね。』
と一方的に言われ電話を切られてしまった。
うう…
結婚式は今月。。
太ったから洋服入らないからどうしようとか、留め袖にしようかとか、全く違うことで悩んでいた。
『飲まなきゃ失礼』
まさか飲めないお義母さんからこんなこと言われるとは。（←くどい）
もしお酒アレルギーでひと口でも飲んだら死んでしまうかもしれない人にも同じことが言えるだろうか。
お酒飲めなくても祝福してます。
口もつけたくないです。
ひと口でも飲みたくないです。
だって飲めないんです。
電話切られた後、何度も一人呟いていた。
ああ、どうしよう。。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。
結婚式（しかも親族）の欠席はまずい…。
何と言われても飲まない。
それは揺るぎない。
でも『嫁』として当然と言われた場合なんて言おうか。
お義母さんにアル中だからと言うのもちょっと。。
仮に言っても理解してもらえるとも思えない。
誰か…誰かいいアイディアお願いします。。
今日、『この世界の片隅に』を見てきた。
まだぼーっとしている。
観に行こうと思ったのは断酒仲間のGrayさんにオススメされたのがきっかけ。
気にはなっていたけど戦争の話と聞いて行くのを躊躇っていた。
もし勧められなかったら見にいかなかったかもしれない。
見に行って大正解。
とてもいい映画だった。
映画は第二次世界大戦下の広島・呉が舞台。
同然辛い描写もある。
でも、なんだろう。この温かな感じ。
上映中何度か笑いが起きていた。
映画館がほんわかした優しさに包まれてる気がした。
すずちゃんの声やしゃべり方、絵のタッチ、すずちゃんの前向きな生き方、日常。
ただただ戦争の悲惨さを描いているんじゃなく、
希望がもてるというか、温かな気持ちになった。
そしてエンドロール。
ああ、この映画はたくさんの人に愛されて支えられて作られたんだなと胸が熱くなった。
日本はこういうことがあって、
それは作り事でも大昔でもないんだと思えた。
普通に生きてきた人の日常を丁寧に描いているからこそ、絵空事ではなく、実感として湧いてくるのかもしれない。
今、こうして平和に暮らしていられることがとてもありがたいと素直にそう思えた。
この世界の片隅にGrayさんと知り合えて良かった。
いい映画を教えてくれてありがとうございました。
