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昨日は満月でした。
幻想的で神秘的なほど綺麗でした。
空気が澄んでるからかな。

お月様を見ながら、
今日こそは、質のいい食事を少量にしよう。
今日こそは、早めに寝よう。
今日こそは夕食抜いて満月の下でヨガでもしよう。

と、欲張りました。…気持ちだけ。

結果は質の悪いジャンクフードをたっぷり取り、
夜更かし。…真逆です⤵️⤵️⤵️

感謝して手放す！
…どころか、出来ない自分に執着しイライラ。

呼吸法もやってみたけど昨日は全然ダメ⤵️

思いが強くなるほど真逆になるって頭ではわかってるのについやってしまうんですよね。

次こそはできるって、どんだけ次に期待してるんだ
今、できないのが次できるはずもないのに…。

頭と心がリンクせず、なかなか上手くいきません。

感情の起伏も以前にも増して激しいです。
イライラしたかと思えばひどく落ち込んでみたり。

長引く自粛のせい？
いやいや自粛でもできてる人はちゃんといる。

更年期なのかなぁ…
更年期でもちゃんとできてる人もいる

断酒したから…
人と交流たったから…
こんな性格だから…

と、ドツボにはまってました。

昨日なんか、出来ない自分が悔しくて情けなくてオイオイ泣いてしまいました。
途中我にかえり、笑いだしたくらい。

上手くいかないことばかりだけど、
できてることもある。
断酒より過食のほうがまだまし。

…呪文のように言い聞かせてます。

以下、書き出し

明け方まで食べてたけど
何事もなかったかのように朝食とり、出社できた。

過食は胃もたれや睡眠不足や落ち込みはあるけど、お酒臭くないし二日酔いもない。
精神的ダメージはあるけど、きちんと普通に仕事できるのもお酒とは違う。

飲むより過食のがまし！！！

でも、本音は苦しい…辛い。
上手くいかないことが悔しいです。

キラキラしたブログや役に立つブログでもない。
が、自分の為のブログでいいではないか。

いつまでも同じとこにとどまってても、
感謝がたりなくても、
愚痴満載でも、内容がなくても…

自分の為だからいいのだ。
ダメダメでもいいのだ。

今日は沢山吐き出しました。

何事もなかったかのように、働いてきます。