かわりばえのない記事ですいません。
今日は愚痴です。
何とか飲まずに『過食１ヶ月』乗りきりました。
けど、いまだ過食止まらず…。
二週間前、気持ちだけでも復活したと書いたけど、
本当はずっと苦しかった。
１ヶ月間『普通』だった分、特に。
天国から地獄に突き落とされた気持ちだった。
良くなろうと努力すればするほど過食ひどくなる。
本当、堪えました。
世の中にもっと大変な思いしている人もいる。
食べれらるものがあることは幸せなことだ。
お酒に比べたら太ったなんてたいしたことない。
どんなに言い聞かせてもダメだった。
食べれば太るのは当然の結果。
いやなら食生活を整えるしかない。
わかっていながら食べてしまうことも、
当然の結果を受け入れられないのも嫌だった。
以前もそんなこと書いたような気がする…。
過食の度に同じ思考と行動を繰り返す自分。
発狂しそうだ。
そもそも普通の食欲もコントロールできない自分って何？
ダイエットとかじゃなくて普通の食事なのに…。
摂食障害って思春期がなる病気じゃないの？
更年期近い大人がいつまでこんなことやってんの？
食べ物を粗末にするなんて本当サイテー。
こんなこと、本当にいつまで続けるの？
いつになったら治るの？
思うようにいかない自分に無性に腹が立ったし、
イライラや焦り、罪悪感と嫌悪感は肥大し、
将来への不安も半端なかった。
治そうと努力するに比例して負の感情は強くなり、そのうち頑張りたい気持ちも気力もゼロになった。
もう頑張れない。頑張りたくない。
お酒を飲んで一瞬でも楽になりたい。
一瞬でもいいから、とにかく逃げ出したい。
どーでもいい気持ちが何度も襲った。
本当にもう飲んでしまいそうになったけど、
ギリギリのところで、何とかふみとどまった。
私の場合の飲酒欲求は、
お酒そのものを飲みたいでもないし、
コントロールできるという過信でもない。
あえて破滅したくて飲酒欲求がおこる。
多分、色々頑張りすぎ。
不器用だし、世渡りも下手で
真面目でいい加減にできない。
本当、ゼロか百。
ゼロが過食か飲酒行為。
もう本当、嫌になる。
自分を変えるのって本当に難しい。
そして継続して努力し続けるって、本当難しい。
昨日も帰ってからずーっと散々食べたあと、
寝る前に冷凍今川焼き三個チンして食べました。
でも。
飲まなくて良かったという気持ちが少しずつ戻ってきました。
峠は越えた気がする。
昨日何気なくみた『家、ついていっていいですか』
何事もないように見える人でも、
病気だったり、葛藤だったり、辛い経験だったりしてる。
辛いのは自分だけじゃない。
けど…辛いの！！
という愚痴でした。
今日１日飲まずに頑張ります。
