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2016年を振り替えって思うこと

断酒して一年と一ヶ月。

2016年も残すとこあと1日とちょっと。

この一年、本当に色々なことがあった。

断酒が無意識、日常になるにつれ、
自分の中の色々な問題が吹き出した。

体調を崩した。
精神のバランスも崩した。
人間不信にもなった。
12月は積極的に飲み会にも参加した。

友達は少なくてもいい。
ワイワイ騒がなくてもいい。
皆に必要とされなくていい。
チヤホヤされなくてもいい。

嫌われたっていいじゃないか。
人がどんな評価したっていいじゃないか。

そう思えた。

たった一人でもわかってくれる人がいればそれでいい。
例え誰にもわかってもらえなかったとしても、自分位はわかってあげよう。

人の役に立てるのが嬉しかった。
人が喜んでくれると自分の存在価値を感じられた。
自分のことよりまず他人。
自分かどう思うかより、人がどう思うかがものすごくきになった。

ダメな自分が嫌だった。

体重管理もできない自分、
決めたことができない自分、
他人の目ばかり気にする自分、
自分自身がすきになれない自分。

何一つ自信が持てなかった。

いつも何か追いたてられるような、
このままじゃダメだという気持ち。

気持ちだけが空回りしてうまくいかず、
からだを壊す日々

もう頑張りたくない!!

このままでいいや
嫌われてもいいや
誰が何と言おうがどうでもいいや

本当にどうでもよくなった

力を抜いてぼんやり考えた。

不器用で損ばっかりしてる自分、
八つ当りされても不当な扱い受けてもそれでも頑張ってしまう自分、
いつもおちゃらけて(無意識だったけど)皆に好かれようと必死な自分、
いつも必死で自分を良くしたいと頑張ろうとする自分、
でも結局できなくて、へこむ自分。

自分位、自分のこと認めてあげよう。
そんなに悪くないじゃないか。
むしろ、いいとしして人に好かれようと必死な自分がなんだかいじらしく、いとおしく思えてきた。

これからは自分が無理しないで、自分らしく居られる人とだけ付き合っていきたい。

そう思った。

そうだ、人間関係も断捨離をしよう!

手始めに年賀状を見直し前年比の25%に削減。
飲み会の出席もやめた。

スッキリした。

自分が居心地良くない人との関係は断る。

2017年は人がどう思うかより、自分がどうしたいかを優先にしよう。
来年は無理しない。
皆にとって都合のいい『いい人』はやめる。

そして、努力できなくてもダメダメな自分を自分だけでも認め大切にしていこう。

来年は頑張らないことを頑張る!

あ。また頑張っちゃってる。。

まぁ急には治らないからぼちぼちやってこう

来年は穏やかな年になるといいな。