やる気スイッチ

やっと、入りました😅

お菓子は食べてるし、
たまに過食もするけど、
ぐっと食生活が落ち着いてきました(*^^*)


まじまじと自分のお腹をみたんですよ…。
目をそらさずにちゃんと。

やっぱり、やだ!!

体がひじょーに重いせいか、
とにかく動きたくなくなる。
メンタルも落ちるし。。

毎日10キロの米持ってるだもんね。
そりゃ疲れるはずだ。(笑)

過去ブログや日記を見ると、毎年冬~春にかけて過食している。
けど、気持ちが落ち着けば自然と体重は戻った。

今は際限なく太り続けてる…。

初めは病気が悪化してるのかとか、
お酒飲んだら戻るまで考えたことさえあったけど…

よくよく考えたらダンスをやめたことだった。
運動やめて食べ続けたら、…そりゃぁ太るはず😅。

ダンスはドクターストップかかってるから、
ヨガの体験受けたり、泳いでみたり、
無理のない範囲でマイペースで体を動かしたい。

膝が良くなったらスロージョギングなんかもやってみたいなぁ❤️
走るって未来に向けて駆け出してるみたいでなんかステキ✨

まだお腹はパンパンだけど、
体調はだいぶいいです。

焦らずゆっくりマイペースでがんばります!
自分の為に❤️

『他人の目』が気になる人へ

水島先生の本を読んだ。

他人の目を気にするかしないかの分かれ道は、
他人の評価についての認識の違い みたい。

①他人の目を気にする人=評価は絶対的
② 〃 気にならない人=評価は一時的、主観的

他人の目が気になりやすい人は
・批判的、心配性、過干渉の人が身近にいた人
・いじめにあったことがある人

悪い評価(プチトラウマ)に満ちた環境で、
一方的に何かを押し付けられて育った人だ。

自分のありのままを安心して出せない
→傷つけられない為に『他人の目』を気にする

逆に、あまり気にしないは、
人それぞれものの見方が違うことを学んできた人

私は小さい頃から、人からどう思われるかが一番大事なこととして、常に注意されて育ってきた。

他人の目を気にする最たる病気が摂食障害
こうなってしまったのは仕方ないことだったのね。

・他人の目を気にすればするほど自信は失う
=『まな上の板の鯉』状態
・他人のネガティブな言葉は真実じゃない
・自信はつけるものではない
・ありのままをどう認めていくのか

等々、なるほどということが沢山書いてあった。

で、結局、他人の目を気にしないようにするにはどうしたらよいか。

①自分のありのままをそのまま認める
→できないのは努力が足りないのではなく限界

これ、結構救われました。

病院で辛い気持ちを切々と訴え、
どうしたら良くなるかを聞くと、
もう充分すぎるくらい頑張ってます。
これ以上頑張らないでください、と言われていた。

努力することは素晴らしいことだけど、その気持ちが強すぎることが病気を長引かせてる、と…。

全然納得いかなかった。

でも、本を読んで、
先生が言いたかったことが何となくわかった。

今、やる気がでないのは理由があったんだ。
努力が足りないんじゃなくて、今、限界なんだ。

今の自分を許すことから始まるんだ。


②『評価される対象』から『感じる主体』へ

これ、結構難しい。
自分がどお感じてるか、さっぱりわからない。

でも、
なかなか感じられないということは、それほど自分は過酷な状況にいたということ。
どんな人にも感じる力は備わってるということ。
そして、どんな感情でも評価せずに感じた自分をほめてあげること。

とあった。

他人にどう思われるか、よりも、
自分が心地よいと感じられることにシフトしていく

まずは今の自分をまるごと受け入れられるよう、
焦らずやってみようと思う。

あなたは肥満です。

昨夜、機械にはっきりくっきり言われました…。

肥満かぁ…。
確かに体が重いです。

今まではいくら太っても数値は『標準』だった。
けど今は医学的にみても『肥満』。

最低でも五キロ体重減らせと言われてしまった。
(ここ数ヶ月で10キロ近く太りました)

食べたいだけ食べてゴロゴロする生活。
人にも会わないし、出歩かないから楽な格好。

はっきり言って楽です。やめらんない。
それに不都合なことは全て太ったせいにもできる。

『ダイエットしたら過食がぶり返す』と都合のいい言い訳をして『肥満』から目をそむけてます。

けど、このハリウッドザコシショウばりのお腹、やっぱりマズイよな…。
人に会いたくても会えないし。。
気持ちも荒んで、どんどんオバサン化してるし…

と、アーモンドチョコ食べながらブログ書いてます。←全然困ってない!

やる気スイッチ、どうしたら入るだろうか(*_*)

『三年A組 』ロス

不調のせいか、最近すっかりテレビっ子です。

ドラマ、バラエティー、映画に単発二時間ドラマ。
ありとあらゆるものを見てます。

中でも『三年A組』は良かった。
毎回ハラハラ、ドキドキ、うるうる…。
最終回もブッキーに感動しちゃった。
終わってしまい…ロス状態。
楽しみが一つ減っちゃった。。

他のドラマもたくさん見てたけど、
最終回まで残ったドラマは
鉄板の『相棒』に加えて、
queen
・メゾンドポリス
・サイレントヴォイス。
サイレントボイスも今朝で最終回。
残りあと二つ。寂しいなぁ…。

映画と言えば、『カメラを止めるな』、見ました?
映画見た人がめちゃめちゃ面白かったって言ってたから、期待しすぎてしまいまして、
私にはそれほどではありませんでした。

うーん、でも、まっさらな気持ちで見たら
感想は全然違ったかも。

映画の雰囲気が、大好きな三谷幸喜の『ラジオの時間』っぽかった。
前半の単調な、時折、んん?っ感じも、
後半辻褄があってって、パズルが揃ってく感じ。
ラストもぐっときたし。。

今、とても疲れてるのと、
女性の悲鳴声や、血まみれな感じに拒否反応がでてしまったのかも。あとは期待しすぎたこと。

やっぱり、映画は予備知識なしで
まっさらな気持ちで、映画館でじっくりみるべし。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

過食は相変わらずです。
建設的なことも何一つできてません。
が、会社はなんとか行けてます。
それと断酒も続いてます。

今日ののみすけさんのブログにはっとしました。
そして、つくづく、お酒で、制御不能になるより
食べ物以外は制御可能な過食で良かったと。
もし、過食よりお酒のが太らないからマシだと、安易にお酒に手を出してたら、とんでもないことになってたかもしれません。。
過食は自分を傷つけるけど
訳わからなくなるまでお酒飲んで、人やものを傷つけてしまったり、とりかえしのつかないことになるよりはよっぽどいいです。

今日は特に心に響きました。

冬季うつもポピュラーらしいけど、
春先も心身崩す人、多いみたい。

花粉症で目を擦りすぎたせいか、
帯状疱疹になりそう。あの嫌な感じがする。
体調が極度に落ちると帯状疱疹再発します。。
心身共に相当お疲れなのね…。

当面の目標は会社行くことだけにして、
家事や努力やもろもろ目をつむるよう努力しよう。

目が治ったら、近くの温泉でのんびりしたい♨️
それと、映画館も行きたい。
グリーンブック早く見たい✨

※ぐだぐだな内容ですいません。

危なかった

かわりばえのない記事ですいません。
今日は愚痴です。

何とか飲まずに『過食1ヶ月』乗りきりました。
けど、いまだ過食止まらず…。

二週間前、気持ちだけでも復活したと書いたけど、
本当はずっと苦しかった。

1ヶ月間『普通』だった分、特に。
天国から地獄に突き落とされた気持ちだった。

良くなろうと努力すればするほど過食ひどくなる。
本当、堪えました。

世の中にもっと大変な思いしている人もいる。
食べれらるものがあることは幸せなことだ。
お酒に比べたら太ったなんてたいしたことない。

どんなに言い聞かせてもダメだった。

食べれば太るのは当然の結果。
いやなら食生活を整えるしかない。

わかっていながら食べてしまうことも、
当然の結果を受け入れられないのも嫌だった。

以前もそんなこと書いたような気がする…。
過食の度に同じ思考と行動を繰り返す自分。

発狂しそうだ。

そもそも普通の食欲もコントロールできない自分って何?
ダイエットとかじゃなくて普通の食事なのに…。
摂食障害って思春期がなる病気じゃないの?
更年期近い大人がいつまでこんなことやってんの?
食べ物を粗末にするなんて本当サイテー。
こんなこと、本当にいつまで続けるの?
いつになったら治るの?

思うようにいかない自分に無性に腹が立ったし、
イライラや焦り、罪悪感と嫌悪感は肥大し、
将来への不安も半端なかった。

治そうと努力するに比例して負の感情は強くなり、そのうち頑張りたい気持ちも気力もゼロになった。

もう頑張れない。頑張りたくない。

お酒を飲んで一瞬でも楽になりたい。
一瞬でもいいから、とにかく逃げ出したい。
どーでもいい気持ちが何度も襲った。

本当にもう飲んでしまいそうになったけど、
ギリギリのところで、何とかふみとどまった。

私の場合の飲酒欲求は、
お酒そのものを飲みたいでもないし、
コントロールできるという過信でもない。
あえて破滅したくて飲酒欲求がおこる。

多分、色々頑張りすぎ。
不器用だし、世渡りも下手で
真面目でいい加減にできない。

本当、ゼロか百。
ゼロが過食か飲酒行為。
もう本当、嫌になる。

自分を変えるのって本当に難しい。
そして継続して努力し続けるって、本当難しい。

昨日も帰ってからずーっと散々食べたあと、
寝る前に冷凍今川焼き三個チンして食べました。

でも。
飲まなくて良かったという気持ちが少しずつ戻ってきました。

峠は越えた気がする。

昨日何気なくみた『家、ついていっていいですか』

何事もないように見える人でも、
病気だったり、葛藤だったり、辛い経験だったりしてる。
辛いのは自分だけじゃない。

けど…辛いの!!

という愚痴でした。

今日1日飲まずに頑張ります。