今日の1130発表だって!
何になるんだろう…。
今日から4月。新年度!
桜も咲だし春爛漫🌸。
薄着の季節も近い💦💦💦
土日で一キロも増えてしまったけど、
まずはこれ以上太らないことを目標に
がんばります!
今日の1130発表だって!
何になるんだろう…。
今日から4月。新年度!
桜も咲だし春爛漫🌸。
薄着の季節も近い💦💦💦
土日で一キロも増えてしまったけど、
まずはこれ以上太らないことを目標に
がんばります!
やっと、入りました😅
お菓子は食べてるし、
たまに過食もするけど、
ぐっと食生活が落ち着いてきました(*^^*)
まじまじと自分のお腹をみたんですよ…。
目をそらさずにちゃんと。
やっぱり、やだ!!
体がひじょーに重いせいか、
とにかく動きたくなくなる。
メンタルも落ちるし。。
毎日10キロの米持ってるだもんね。
そりゃ疲れるはずだ。(笑)
過去ブログや日記を見ると、毎年冬~春にかけて過食している。
けど、気持ちが落ち着けば自然と体重は戻った。
今は際限なく太り続けてる…。
初めは病気が悪化してるのかとか、
お酒飲んだら戻るまで考えたことさえあったけど…
よくよく考えたらダンスをやめたことだった。
運動やめて食べ続けたら、…そりゃぁ太るはず😅。
ダンスはドクターストップかかってるから、
ヨガの体験受けたり、泳いでみたり、
無理のない範囲でマイペースで体を動かしたい。
膝が良くなったらスロージョギングなんかもやってみたいなぁ❤️
走るって未来に向けて駆け出してるみたいでなんかステキ✨
まだお腹はパンパンだけど、
体調はだいぶいいです。
焦らずゆっくりマイペースでがんばります!
自分の為に❤️
水島先生の本を読んだ。
他人の目を気にするかしないかの分かれ道は、
他人の評価についての認識の違い みたい。
①他人の目を気にする人=評価は絶対的
② 〃 気にならない人=評価は一時的、主観的
他人の目が気になりやすい人は
・批判的、心配性、過干渉の人が身近にいた人
・いじめにあったことがある人
悪い評価(プチトラウマ)に満ちた環境で、
一方的に何かを押し付けられて育った人だ。
自分のありのままを安心して出せない
→傷つけられない為に『他人の目』を気にする
逆に、あまり気にしないは、
人それぞれものの見方が違うことを学んできた人
私は小さい頃から、人からどう思われるかが一番大事なこととして、常に注意されて育ってきた。
他人の目を気にする最たる病気が摂食障害。
こうなってしまったのは仕方ないことだったのね。
・他人の目を気にすればするほど自信は失う
=『まな上の板の鯉』状態
・他人のネガティブな言葉は真実じゃない
・自信はつけるものではない
・ありのままをどう認めていくのか
等々、なるほどということが沢山書いてあった。
で、結局、他人の目を気にしないようにするにはどうしたらよいか。
①自分のありのままをそのまま認める
→できないのは努力が足りないのではなく限界
これ、結構救われました。
病院で辛い気持ちを切々と訴え、
どうしたら良くなるかを聞くと、
もう充分すぎるくらい頑張ってます。
これ以上頑張らないでください、と言われていた。
努力することは素晴らしいことだけど、その気持ちが強すぎることが病気を長引かせてる、と…。
全然納得いかなかった。
でも、本を読んで、
先生が言いたかったことが何となくわかった。
今、やる気がでないのは理由があったんだ。
努力が足りないんじゃなくて、今、限界なんだ。
今の自分を許すことから始まるんだ。
②『評価される対象』から『感じる主体』へ
これ、結構難しい。
自分がどお感じてるか、さっぱりわからない。
でも、
なかなか感じられないということは、それほど自分は過酷な状況にいたということ。
どんな人にも感じる力は備わってるということ。
そして、どんな感情でも評価せずに感じた自分をほめてあげること。
とあった。
他人にどう思われるか、よりも、
自分が心地よいと感じられることにシフトしていく
まずは今の自分をまるごと受け入れられるよう、
焦らずやってみようと思う。
昨夜、機械にはっきりくっきり言われました…。
肥満かぁ…。
確かに体が重いです。
今まではいくら太っても数値は『標準』だった。
けど今は医学的にみても『肥満』。
最低でも五キロ体重減らせと言われてしまった。
(ここ数ヶ月で10キロ近く太りました)
食べたいだけ食べてゴロゴロする生活。
人にも会わないし、出歩かないから楽な格好。
はっきり言って楽です。やめらんない。
それに不都合なことは全て太ったせいにもできる。
『ダイエットしたら過食がぶり返す』と都合のいい言い訳をして『肥満』から目をそむけてます。
けど、このハリウッドザコシショウばりのお腹、やっぱりマズイよな…。
人に会いたくても会えないし。。
気持ちも荒んで、どんどんオバサン化してるし…
と、アーモンドチョコ食べながらブログ書いてます。←全然困ってない!
やる気スイッチ、どうしたら入るだろうか(*_*)
なんか、わかったきがする。
多分、これだ!!
検証してみて、確かだったらご報告します。
不調のせいか、最近すっかりテレビっ子です。
ドラマ、バラエティー、映画に単発二時間ドラマ。
ありとあらゆるものを見てます。
中でも『三年A組』は良かった。
毎回ハラハラ、ドキドキ、うるうる…。
最終回もブッキーに感動しちゃった。
終わってしまい…ロス状態。
楽しみが一つ減っちゃった。。
他のドラマもたくさん見てたけど、
最終回まで残ったドラマは
鉄板の『相棒』に加えて、
・queen
・メゾンドポリス
・サイレントヴォイス。
サイレントボイスも今朝で最終回。
残りあと二つ。寂しいなぁ…。
映画と言えば、『カメラを止めるな』、見ました?
映画見た人がめちゃめちゃ面白かったって言ってたから、期待しすぎてしまいまして、
私にはそれほどではありませんでした。
うーん、でも、まっさらな気持ちで見たら
感想は全然違ったかも。
映画の雰囲気が、大好きな三谷幸喜の『ラジオの時間』っぽかった。
前半の単調な、時折、んん?っ感じも、
後半辻褄があってって、パズルが揃ってく感じ。
ラストもぐっときたし。。
今、とても疲れてるのと、
女性の悲鳴声や、血まみれな感じに拒否反応がでてしまったのかも。あとは期待しすぎたこと。
やっぱり、映画は予備知識なしで
まっさらな気持ちで、映画館でじっくりみるべし。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
過食は相変わらずです。
建設的なことも何一つできてません。
が、会社はなんとか行けてます。
それと断酒も続いてます。
今日ののみすけさんのブログにはっとしました。
そして、つくづく、お酒で、制御不能になるより
食べ物以外は制御可能な過食で良かったと。
もし、過食よりお酒のが太らないからマシだと、安易にお酒に手を出してたら、とんでもないことになってたかもしれません。。
過食は自分を傷つけるけど
訳わからなくなるまでお酒飲んで、人やものを傷つけてしまったり、とりかえしのつかないことになるよりはよっぽどいいです。
今日は特に心に響きました。
冬季うつもポピュラーらしいけど、
春先も心身崩す人、多いみたい。
花粉症で目を擦りすぎたせいか、
帯状疱疹になりそう。あの嫌な感じがする。
体調が極度に落ちると帯状疱疹再発します。。
心身共に相当お疲れなのね…。
当面の目標は会社行くことだけにして、
家事や努力やもろもろ目をつむるよう努力しよう。
目が治ったら、近くの温泉でのんびりしたい♨️
それと、映画館も行きたい。
グリーンブック早く見たい✨
※ぐだぐだな内容ですいません。
かわりばえのない記事ですいません。
今日は愚痴です。
何とか飲まずに『過食1ヶ月』乗りきりました。
けど、いまだ過食止まらず…。
二週間前、気持ちだけでも復活したと書いたけど、
本当はずっと苦しかった。
1ヶ月間『普通』だった分、特に。
天国から地獄に突き落とされた気持ちだった。
良くなろうと努力すればするほど過食ひどくなる。
本当、堪えました。
世の中にもっと大変な思いしている人もいる。
食べれらるものがあることは幸せなことだ。
お酒に比べたら太ったなんてたいしたことない。
どんなに言い聞かせてもダメだった。
食べれば太るのは当然の結果。
いやなら食生活を整えるしかない。
わかっていながら食べてしまうことも、
当然の結果を受け入れられないのも嫌だった。
以前もそんなこと書いたような気がする…。
過食の度に同じ思考と行動を繰り返す自分。
発狂しそうだ。
そもそも普通の食欲もコントロールできない自分って何?
ダイエットとかじゃなくて普通の食事なのに…。
摂食障害って思春期がなる病気じゃないの?
更年期近い大人がいつまでこんなことやってんの?
食べ物を粗末にするなんて本当サイテー。
こんなこと、本当にいつまで続けるの?
いつになったら治るの?
思うようにいかない自分に無性に腹が立ったし、
イライラや焦り、罪悪感と嫌悪感は肥大し、
将来への不安も半端なかった。
治そうと努力するに比例して負の感情は強くなり、そのうち頑張りたい気持ちも気力もゼロになった。
もう頑張れない。頑張りたくない。
お酒を飲んで一瞬でも楽になりたい。
一瞬でもいいから、とにかく逃げ出したい。
どーでもいい気持ちが何度も襲った。
本当にもう飲んでしまいそうになったけど、
ギリギリのところで、何とかふみとどまった。
私の場合の飲酒欲求は、
お酒そのものを飲みたいでもないし、
コントロールできるという過信でもない。
あえて破滅したくて飲酒欲求がおこる。
多分、色々頑張りすぎ。
不器用だし、世渡りも下手で
真面目でいい加減にできない。
本当、ゼロか百。
ゼロが過食か飲酒行為。
もう本当、嫌になる。
自分を変えるのって本当に難しい。
そして継続して努力し続けるって、本当難しい。
昨日も帰ってからずーっと散々食べたあと、
寝る前に冷凍今川焼き三個チンして食べました。
でも。
飲まなくて良かったという気持ちが少しずつ戻ってきました。
峠は越えた気がする。
昨日何気なくみた『家、ついていっていいですか』
何事もないように見える人でも、
病気だったり、葛藤だったり、辛い経験だったりしてる。
辛いのは自分だけじゃない。
けど…辛いの!!
という愚痴でした。
今日1日飲まずに頑張ります。