最近、些細なことでイライラするようになった。
アンガーマネージメントの王道、
・イライラする➡️⚪️⚪️の⚪️⚪️に困っている
・六秒待つ
・深呼吸
等々やってはいるものの、
なかなかコントロールできない。
怒りがでると、ほぼ反射的に
我慢しなきゃとか、
怒る自分自身を責めたりとかしてしまう。
まあ、コントロールできなくても
そう言った感情に気づいたのは進歩。
焦らずゆっくりいこう。
先週は仕事で理不尽なことが多すぎて 怒り爆発。
コントロール不能なまま、
週末から三日間も過食三昧してしまった。
時間もお金も本当もったいない。
ただ、過食した自分を責めることはしないし、
体型も気にしないから落ち込んだりはしなかった。
過食ししつつ、
家事をしたり、買い物にいったり、
映画も見に行ったりもした。
少しずつ進歩はしてる
とはいえ、体が重い！重すぎる！
体が重いと動きたくなくなるし悪循環だ。
みてくれはどうでもいいけど、
もう少し体重減らしたい。
昨日の夕焼け
※あまり良く撮れてないけど、
絵の具で描いたみたいにとても綺麗な夕焼けだった
他人と自分を比べ常に自分にダメだししている私。
残された人生をより快適に暮らすべく、
そして自由に人と会えるよう、
人と自分と比べる癖をなんとか治せないものかと本屋を物色してたらドンピシャな本を発見！
そもそも『人と自分を比べない』はムリらしい。
一般的に小さい頃から比べることが習慣になっているから出来なくて当たり前。
比べること自体は悪くない。
優劣をつけることがいけないみたい。
私、優劣ばっかつけてた！
しかも、いいと言われる『優』は過小評価し、
『劣』ばかりクローズアップしてた！
コツは人との違いを楽しむこと。
楽しむってちょっと難しいけど、
優劣で一喜一憂するより
人と違う『個性』をどういかすかに注力したほうがワクワクするし、断然楽しい！
できなくても、まずはやってみよう！
こうして気づけたのも、オフ会参加したからこそ。
Dさん、のみすけさんに感謝！
友人に妊婦さん事件の話をしたら、
あっちゃん、それって若いってことだよ！って言われた。
産める年令に見えたというのである。
確かにもう妊娠する年令ではない気もする…(笑)
妊婦さん＝若い
若いって事にしよう(笑)
心身共に復活。
断酒が板について、回復力が早い。(笑)
頭痛なんてすごく久しぶりで、
顔も上げられない位頭が痛くて鎮痛剤も飲んだ。
こんな頭痛、二度とゴメンだ。
飲みすぎれば100％頭痛になるのに
嬉々としてお金と時間を払って買ってたなんて、
我ながらつくづく異常な行為だと思う。
あー本当にお酒やめて良かった！
昨日は鎌倉通の方のおかげで深緑の鎌倉を楽しめた。
深緑の鎌倉は息を飲むほど綺麗だったし、
たくさん歩けたし、
久しぶりの再会もできた。
断酒erたちとの会話もとっても楽しかった
けれど…
飲酒欲求を感じずにいるベテラン断酒erのお話や、断酒して痩せた話、
再会した方の痩せた姿を目の当たりにすると、
やっぱりへこむ。
比べまくって凹んでしまった。
自分の断酒生活は間違っているのだろうか。
皆、輝いて見える。
自分だけが輝いてない。
自分だけ太ってなにやってるんだろうか。
なんで自分だけ…
と自分を責めつづけること丸二日、
熱も出し、絶不調で丸々寝込んでしまったけど…
志を同じくする同志と会えた。
深緑の鎌倉を案内していただき散策もできた。
体型を気にすることもなく、
不安や緊張や気負いも感じずに
自然に人と会えたのは大きな進歩ではないか。
行けただけ良かったではないか。
パフェもおいしかったし。
焦っちゃだめだ。
ただ、人と比べたがるうちは、
断酒エリート集団と会うのは早いのかもしれない。
人と会いたくなっても我慢しよう。
昨日見た映画。
ペコロスとは玉ねぎのこと。
玉ねぎ頭のおじさんとその母親の介護喜劇で、
おかしくも切ない、色々考えさせらたいい映画だった。
介護もそうだけど、
主人公のお父さんがアル中で身につまされた。
地獄を見たければアル中家族を見よを思い出した。
一緒に見ていた夫に、
本当にひどいお父さんだね、っていったら、
あのまま飲み続けてたらあっちゃんもこうなっていたかもね。お酒やめてくれて本当に良かった。
といわれました。
他人事じゃなかった。
当事者（加害者）側だった。
お酒やめて、本当に良かった。
今朝は8時起床。
久々の寝坊だ。
昨夜は夜通し過食に夜更し。
※お腹一杯過ぎて1時過ぎまで眠れず。
でも全然動じないし、罪悪感もなし。
朝からキウイとハムチーズトースト二枚もペロリ。
満足！
