自分と未来を変える具体的な方法(?)

えーティモさんからのご要望にお応えしまして、
久々のブログ更新です😅

自分と未来は変えられる。
これは6/15のみすけさんブログ『他人と過去、自分と未来』を読んでからずっとひっかかったこと。
でもまだ検証できてないので｢？｣つきです😅

その言葉自体は知ってた。
知ってたどころか、毎日戒めにして毎日眺めていたた言葉。
けど、知ってるだけで行動に移せてなかった。
自分と未来を本気で変えようとまでしてなかった。

自分と未来を変えるには具体的に何をしたらいいんだろう。。

で、調べてみた。

①自分を変える ➡ 考え方の癖(認知)を変える
②未来を変える ➡ 行動を変える

①をやる前の大前提。
それは自分の考え方の癖をしること。
敵を知らなきゃ対策もとれない(笑)

ダメな考え方の癖には10パターン程あった。
そして、私はほとんど当てはまった。
特にマイナスに取る傾向が非常に大きい。
自分への評価に関して。
まーひどい。

まずはそういう癖に気づくこと(⬅第一段階クリア)

気づいたらその考えが本当に現実的で合理的な考えなのか考え直してみること だそうだ。(只今実践中)

自分への問いかけ。
これは断酒してからしない日はない位してきた。
ドンとこいだ！
合理的な考えができるよう頑張ってみるつもり！

よし‼‼
次っっ

②うまくいってなければ、違うことをせよ。

どんな小さなことでも、
違うことを始めれば未来はかわる！

おおーー✨なんて胸のすく言葉！

行動を変えれば未来は必ず変わる。
確かに！！

行動を変える。

んー何をしよう。
すぐできる小さなこと。。

まずは…口癖を変えてみようかな。

マイナスな言葉が出そうになったらあえて真逆な言葉をいってみるとか。

これならできそう！

マイナス思考に気づいたら合理的かどうかの自問と、マイナスな言葉の真逆を考えること

まずはこの二つからいってみよう！

お酒なんて絶対やめられないと思ったけどやめられた。
人に絶対嫌われたくないと思ったけど、嫌われても自分らしく生きたいと思えるようになった。

絶対できないなんてことはないし、
かりにうまくいかなかったとしても、うまくいかなかった経験がつめるし、何より次に進める。

我ながら前向き！(笑)

やっぱり断酒してから人生がかわった気がする。
人生の質が違う感じ。

あの時、ダメ元で失敗してもいいからとりあえず断酒して本当に良かったとつくづく思う！

今回もこの手でいこう！

お酒でひどい目にあえたこと、
のみすけさんのブログに出会えたこと。

奇跡の出来事に感謝！

うまくいったらダブルシュー食べよーっと⤴⤴😆

糖質依存症だったかも！！

今朝ののみすけさんのブログ読んではっとなった。

頭ではわかっているけどやめられない…
やめたいのにやめられない…。

どっかで聞いたフレーズ。。
一年前からずっと格闘してたフレーズ。。(^_^;)

そう！アルコール依存症！！
または薬物依存者のあるある発言！

私、過食症じゃなくて、糖質依存なのかも。

そうだ！
以前映画でみた甘くない砂糖の話でも言ってた！！

ズドーンと落ちこむのも砂糖のせいかも！！
だって食欲収まると気持ちも必ず持ち直すもん。

砂糖は確かコカインとかと同じ作用があるような…。

パン 過食で検索してみたら…出るわ出るわ。

やっぱり！！

パンは過食起爆剤なんてのもあった！

異常食欲も糖質のせいだ。きっとそうだ！！

異常食欲の仕組みはこう
1急激な砂糖摂取で血糖値が高騰
体が緊急事態宣言しインシュリンを大量放出
2血糖値が急激にさがり低血糖状態に
3脳がお腹空いたと勘違いし甘いものを欲する
1に戻る

しかもこの血糖値の乱高下がうつ状態を招くらしい！！
まさにそれだ！

上記を起こすのが
砂糖、小麦粉、白米などの精製された白いもの
らしい。

しかも精製されてるってのがポイントで、
精製されてるがゆえに栄養もなくカロリーだけ高い（エンプティカロリーっていうらしい）
だから食べても食べても栄養不足と脳が判断しちゃうらしい。

しかもしかも、砂糖を消化吸収する際、ミネラルやビタミンを消費するらしい。
なによ！砂糖君はミネラルもビタミンも持ってないのに消費するなんて！！
ヒモじゃん！！
私ったらダメンズにハマっていたなんて(笑)

極めつけは砂糖そのものに強い依存性。

大量食パン+粉砂糖なんて最悪。
お米に変えても…ダメじゃん。
確かに過食スイッチ入るのは決まって白米だ…。
そういえば玄米過食なんて…ない！

一時しのぎの快楽は薬効成分の利いてる作用時間のみ（byのみすけさん）
トホホ トホホ

糖質を一切やめるとかはハードル高い。
断糖まではやる気もない。
でも一気に大量に糖質やパンやお米をとるのは控えてみようかな。

あまり欲張らずできそうなことからとりあえずやってみる。

断酒して一番変わったのはマインドかもしれない。

ダメな自分をそれほど責めなくなった。
起きてしまった事を冷静に見据え、
どうしたらいいか対策を練れるようになった。

とっかかりまで時間はかかるし、
うまくいかないことも、
いや上手くいかないことばかりだけど(笑)、
とにかく前に進んでる。
たとえ進まなくても受け止められるようになった。

お酒で逃げてばかりいたらこんな風には考えられなかったと思う。

断酒して、本当に良かった！！

とりあえずこのセブンシュー、
コーヒーと共にゆっくり食べようかな😅
このセブンシュー、クリームがパンパンにつまっててメチャメチャ美味しいの！
カスタードクリームも卵の味がしっかりして、
バニラビーンズもはいってるしメチャメチャ美味しい！！

美味しく食べれば太らない😅
10時のお茶タイム、いただきます！🎵

初夏のパン祭り

イベント前恒例、絶賛過食中。

何とか日曜日までに落ち着いてくれるといいんだけど。。
過食よ、止まれ！！！

過食時はたいていパン。
パン+バターかマーガリン そして山盛り砂糖
これを二、三斤いく。
しかも夕食後。
吐かないから4、5キロあっという間に太る。

パンには食欲を引き起こす成分があると聞いて、
昨日はご飯にしたんだけど…

ご飯+バター+おかか
う、うまい。
夕飯後、大量パン食べたあと、ご飯に切り替えた。
足りなくて追加で三合炊いてそれもぺろり。

気がつけば一日でバター一箱。。

あーあ…⤵⤵

チーズとかバターとか砂糖とか。
乳製品を欲してるのだろうか。
欲っしすぎだけど…。

昨日一昨日、もし日曜日行けなかったらと不安だった。

だけど何か元気になってきた⤴⤴

こうして今日はブログも書けたし、
今日は食事の勢いも収まってきたし。
どんなに太っても大丈夫なワンピもあるし(笑)

うん、なんか大丈夫な気がしてきた！

今さら容姿気にしても誰も見ちゃいないし、
話を聞きに行くのだから。

久しぶりに皆に会えるの楽しみだ！！

よし！！！

父の日のイオン

でた！！お酒コーナーに突如現れた父の日特集

『父の日は⚪イスキー』by 井川遥さん
『父の日はプレ⚪ル』動く永ちゃんCM映像つき！

プレ⚪ルに至っては仰々しいポップまで！！
運動会かっっ
もー笑撃‼(笑)

久しぶりに都内のスーパーへきたらこんなことになっていた。
さすが都会！す、すごい！

…と言っても私は非難できない。
つい一年前までプレモルにトキメキ、
井川遥に憧れて唐揚げとハイボールを飲んでいた

そして父の日は決まってお酒だった。
断酒していなかったら、
おっプレモル！！と食いつき、あ、ウィスキーも！！迷う～❤ってお酒売り場から離れられなくなっていたと思う。
そして父の日そっちのけで自分のお酒をかごにせっせと入れ込んでいただろう。
しかも恍惚の表情浮かべながら。。

断酒して一番寂しがったのは父。
そして最後まで私の断酒に反対していた。

お酒をやめて、酒豪の実家にはあまり近寄らなくなった。

特に食事時。
お酒の強要もされないし最近では断酒続けて偉いねとまでいわれるようになった。
ただ…両親が飲みたいのを我慢して飲まずにいるのがお互い気まずい。
飲んでいいよと言っても飲まない人がいるのに飲みずらい。今日位飲む？？（⬅父）みたいな話になるからお酒に関しては敢えてなにも言わない。

この間ののみすけさんのアルコールの脳への影響、ぞっとした。
お酒が脳へ与える悪影響が半端ない。
脳を麻痺させ理性も運動機能も記憶も阻害する成分が入っている。
飲み続ければ脳が萎縮し、認知症にまでなる危険もある。
記憶なくしちゃってっってへっなんて笑い話にしてたけど…本当にぞっとした。

そんな記事を読んだあとだったからかな。
永ちゃんのプレモルCMも全く違って見えた。

あんな体に悪いものおいしそうに飲んで…(笑)
なんだかおかしかった。
そしてとても不思議な光景に映ったし、
こんな毒があるものを綺麗な女優さんや大物ミュージシャンを使って大々的に良いものとして売りつけ、病気になったらなった人が悪いというシステムに怒りさえ覚えた。

でも怒ってもしかたない。
自分の身は自分で守らねば！！

それにお酒が害があったとしても適正飲酒でお酒といい関係を築けている人も確かにいる。
お酒に大して一ミリも罪悪感なく適正に飲めるのであれば飲んでもいいと思う。

私にはそれができなかっただけ。

病気になった自分が悪いと言えばそうだけど、
お酒に依存して良かったと今は思う。
お酒の代わりに得るものがたくさんあったし、
何より病気になったおかげでお酒をやめることができた。
もうお酒なんか飲まなくていいのだ！
そう思えることがとてつもなく嬉しい。

いつか、いつの日か過食もなくなるといいなぁ
過食症になって良かったと思えるようになるといいなぁ！

さて父の日。
父からはお酒がほしいとリクエストもらっている。
毒は承知で父の好きな物を送っていたけど…

脳萎縮を考えるとどうしてもかごに入れることができなかった。

やっぱり長生きしてもらいたいし、
体に悪いものを、それを承知で、父の日に送ることはできない。

肩たたき券にしようかな😅

居酒屋行きたい！！

突如沸いたお店欲求。。
久しぶりだなー。お店行きたいなんて。

もちろん酔魔及び飲酒欲求は微塵もありません。
ただ純粋にオサレな飲み屋とかバーに行きたい。。

実際行ってもたいしておいしくないし、
こんな気持ちのとき行ったら危険だから行かなないほうがいいと思う。

あーでも行きたい！！
行きたい！行きたい！！行きたいー！！！
大音量でレゲエ聴きながらエスニック料理食べたい！！

飲み会断ってばかりだったからかな…
お店色々探してたからかな…
昨日楽しい雰囲気を味わったからかな…
夫が楽しそうに飲んできたのが羨ましいのかな…
寝不足続きでおかしいのかな…

と心を見つつ、
今日は行きたい気持ちを叫んでみました。

行きたい気持ちがあってもいいんだ。
行かなきゃいいんだし。。
例え行ったとしても飲まなければいいのだ！

といいつつ、誘惑の多い都内に出るのはやめました。断酒は油断大敵！！

とりあえずボブマリーの曲をヘビロテして
今日１日、気を引き締めて頑張ります！

ボブマリー最高！

復活しました！！～お礼と言い訳と私なりの復活方法～

更新が随分遅くなってしまいました💦💦

やっと元気になってきました！

メンタルはGW明けから回復しつつあったのですが
金曜日から体調を崩してダウンしてました。

GW後半引きこもりからの仕事復帰、
加えて月初猛の殺人的な忙しさ。

頑張りすぎた反動で金曜日の夜目が腫れはじめ、
昨日は丸１日死んでました。
久しぶりの発熱と激しい頭痛、
顔半分が激痛で滅多に飲まない鎮痛剤も飲みました。

今日はだいぶいいです！

更新が遅れた理由の一つに病院行かなかったこともありました。

病院行かなかったことが言い出せずにいました。

見かけによらず気にしいなんです💦💦

GW明け病院行こうと思ってたんです！
でも良くなっちゃったのと、
忙しすぎて行けなかったんです。
心配していただいたのにごめんなさい。
そしてアドバイスありがとうございました。

破滅的なことをいってしまったこと。
そして離婚を口走り軽く暴れたこと。
それも結婚記念日に。。

冷静に振り返り、
そんな自分が正直ショックだったし、
またいつこんなことが起きるのか不安になりました。
そして病気なのかなとも。。

そうとうひどいこと言ってしまったので、
（素面だから覚えてる）離婚されてもしかたないかなとも思ってました。

で夫に病院に行く話をしました。

なに初めてみたいなこといってるの！
飲んでた頃はしょっちゅうだったよ(笑)
っていうか、もっとひどかった。
こんなんで離婚だったらとっくに離婚してたよ。
復活早いくらいだよ。
病院は大丈夫なんじゃない？
いつものことだよ(笑)

といわれました。

いつものことだよ…
飲でた頃のがもっとひどかった…

そんなひどかったんだ…。
今まで相当迷惑かけてきたんだなと感じました。

そしてそれでも見捨てずにいてもらえたことが、
奇跡だったし、心から有り難いと感じました。

断酒して、今後の人生を再構築し、
自分を大切にすることを決めたことで
親友や親族とも疎遠になったこと。

折に触れてこれで良かったのかと自問します。
不安にもなります。
でもどんなに酷い状態でもずっと側に居てくれる夫がいてくれること、
親身になってアドバイスしてくれたり気持ちをわかってもらえる仲間ができたこと
それだけでもう何もいらないやと思えました。

以前の私だったら体調悪くても頑張ってコメント返信しただろうし、病院は絶対行ってたと思う。

小さいけど少しずつ変わってきたんだなと感じました。

あと酔魔。
どん底でも絶望真只中でも全く微塵も起きなかった
これは一重にマッキーさんのおかげです(笑)

絶不調のときしたこと。
1.メールとネットの完全オフ
2.不調な気持ちを何とかしようとしない
3.不調でもできることをする
4.早寝早起き
5.過食とテレビ

1まずメール。
不調な時破滅的なこと言って心配させるのもよくないし、出したメールにあれこれ悩んでしまうから思いきって一切やめてみました。
ネットは自分の症状をあれこれ調べて不安を増幅させない為とコメントが気になってしまうからオフしてました。

2と3の不調の気持ち
もがけばもがくほどドツボにはまるのは経験済みだからとにかくほっといた。
不調ドントコイ。

それより今できること、ちょっと頑張ればできるしたいことだけをした。
例えば簡単な洗いものとか簡単な掃除。
過食しても食べたものは片付けるとか、
引きこもっても身支度はちゃんとするとか、
鏡を拭くとか。
よく運動っていうけど、
確かに運動すればすっきりするのはよくわかるけど
それもできないときもある。歩くのがきもちいのはわかってるけど出たくないとか。

そんな時は掃除がオススメ。
目に見えて結果がでるし、
何より気持ちがすっきりする。
汚れたところを磨くのは特にオススメ。
（蛇口とかケトルとか本当にピカピカになります）
目の前がごちゃごちゃしないだけでも落ち着きます。

4の早寝早起き。
眠れなかったー！全然全く眠れなかったー！
でも全く眠れなくても0持にはベットに入った。
そして一睡もできなくても遅くても7時には起きるようにしました。
睡眠薬がなくても三日もすれば眠れたし、
横になってるだけでも体（特に目）は休まりした。

5の過食とテレビ三昧
これは無心何も考えないための私なりの方法。
過食もテレビも何も考えない。

いつか過食やテレビが、掃除やｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞや運動みたいな建設的なことに変化できればいいなと思う。

お酒をやめて本当によかった。
だけど、嫌な気持ちや不安をお酒でごまかせなくなるのは辛いし、その生活にまだ慣れない。

素面で辛さや問題に向きあわなければならない。
だから解決もするし気持ちと向き合えるのだけれど、それがまだなれてないからかとてつもなく苦しい。

でもそのことをドライバーさんに教えて頂きものすごく気持ちが楽になった。
そうか、まだ慣れてないんだ。
その中でよく飲まずに私、頑張ってるじゃんって。

しかもどんなに辛くても酔魔はでなかったし、
仮に出たとしても飲んでない。

小さなできたことを見つけて自分を誉める
何があっても飲まない日々を淡々と送る。

そして少しでもワクワク楽しい時間を過ごしたい。

体が弱いことも、メンタルが弱いことも
人と比べずマイペースで少しずつ頑張ります！

本当にありがとうございました。

結婚記念日。お酒に対する感情の変化。

絶不調＆過食真只中で迎えた結婚記念日。

毎年ちょっといいお店を予約し
おめかしして記念日を祝う。

今日のお店は一年も前から予約していた。

情緒不安定ピークは達し、
昨夜は足をバタバタさせ行きたくないと連呼。
あげくのはてには離婚する！といって暴れた。
（※もちろん素面）

今朝も出掛けるギリギリまで渋った。
グズって行きたくないとか、
一人で行ってとか言ってものすごい抵抗した。

一時間以上遅刻したけど何とか行けた。

六キロも太ったし何て思われるかも気になったし
明るくしゃべれないかとかも心配したけど
全然普通に、しゃべりすぎくらい話せた。

おっ！復活した？？と喜んだのも束の間、
お店でて一時間後、ドヨーンと落ち込みがきた。

過食しては破滅的なことを口走るのが治らない。
断酒はできたのに。。

やっぱり人として普通じゃないんだとか
結婚する資格はないんだとかグルグル考えては不安になったり落ち込んだり忙しい。

思わずセントジョーンズワートを買ってしまった。

いネット見ると結構怖い副作用が出ている。。。

飲むか飲まないか。
ただいま悩み中
（飲んだかたがいたら感想教えてください）

っとかなり話がそれました。

一年前は断酒157日目。

去年は未練たっぷりにワインリストをみつつ、
ノンアルコールの泡を一本あけ、
それでも満足できずノンアルコールワインを買って帰った。

どんなに飲んでも満足しないこと、
いつか本物に手を出すという恐怖を感じた。

だから私はそれ以来ノンアルコール系は買わないし、家では絶対飲まない。
（※飲んでる方を非難する気は全くありません）

そしてワイン飲めたら最高なのにとか思った。
結構本気で思っていた。
そして、今後飲めなくなったことを悲観し、
ちょっぴり泣いた。

飲むつもりはなかったけど残念感が半端なかった。

さらに夫にこんな日位はいいんじゃないなんて言われたもんだから、
今度そんなこと言ったら離婚すると八つ当りした。
結婚記念日なのに…。

断酒して一年超えた今日、
ノンアルコールカクテルを一杯いただいたけど、
あとはハーブティをゆっくり飲んでた。
ワインリストはチラリとみたけど、ハッキリ自分の飲み物ではないと認識していた。
残念感もまったくなかった。

のみすけさんもいってたけど
おいしいものはお酒の力を借りなくてもおいしい。

一年でこんなに気持ちが変わるとは。

帰り際、お店の人と話し、昔はすごい飲んだことを告白したら、すごい意外と言われた。
元々飲めない人だと思ってたと言われた。
一年でお酒成分は抜けたのかな。
ちょっと嬉しかった。

車から見えた緑🎄

みどりの日にみどり見れて良かったと思った。

飲酒欲求は全くなかったけど、
こんなんで結婚してていいのだろうか。。

普通になれる日はくるのだろうか。