とまらない
辛い
朝まで過食🍞🍫🍩🍦😞→ちょっとできた
またしてもやっちまった…
今週も残業残業残業残業
鬼のように働きました😵
昨日は久しぶりに早く帰れたのに途中下車までしてお菓子購入。
電車からひっきりなしに食べ続け、着替えもせず顔も洗わず0時過ぎに我に返りました。
仕事中もチョコとか飴食べちゃった。
なんで食べちゃうんだろ
なんで我慢できないんだろ
なんで早く寝れないんだろ
断酒ができたんだから過食も絶対やめれるよ。
少しは我慢も必要だよ
なぜ過食だけできないのだろう…
昨日過食ブログ読み漁ってたら
薬物依存は無くすことができたからやめられたけど、食事は完全に無くせないからやめられないって書いてあって、お酒も一緒だなって思った。
食事は毎日のことだから完全になくせない。
朝🍞食べすぎたのがきっかけになることもある。
コントロールできないから病気なのだ。
我慢やコントロールできれば病気ではないのだ。
この辺を自分の中に落とし込まないと無駄に凹んで過食地獄からぬけだせなくなる。
せめて自分くらいは許してあげないと。
あと、自分へのダメ出しはナルシズムって記事があった。
自尊心低いのに自惚れってどういうこと…？
自分はこんなもんじゃないって世界観がナルシズムらしい。
できるはずって思ってるから出来なくて凹む
私の分際で図々しい（笑）
むしろ、私にしてはよくやってるって思えるようになれればこの過食地獄から抜け出せるのかも。
といってもなかなか。
なかなか、なかなか難しいであります。
とにかく今日は過食しても野菜とかお肉も食べよう。
スープでもつくるかな。
→具だくさんスープ作って飲みました✌
とりあえず今できる少しでも良いことをしよう
→サウナ行って汗たくさんかきました✌😚
菓子パンもたくさんたべちゃったけど
具だくさんスープ作って飲めたし♨もいけた。
上出来👏上出来👏👏
アンガー[非]マネージメント
こんにちは
昨日は結局１個もできませんでした。
しかも過去に似たような記事も書いたような😓
毎度デジャブみたいでお恥ずかしいけど、
自分のために書いてるブログだしいいんだと言い聞かせてます。
気になるけど…気にしない。ぞ。
昨日はやらかしました
医者と喧嘩別れしてしまいました
夫も二度とそんな病院行くなって怒ってました。
が、です。
かかりつけ医に紹介状もらって行った病院です。
先生もお忙しいんでしょう。きっと。
でも、すごく悲しかった。
期待してた分悲しみは大きかった。
やってしまったことはしかたない。
誠心誠意お詫びし、
次しないようにするにはどうしたらいいかを考えるまで。
アンガーマネージメントの本もたくさん読んだ。小さな怒りは少しはましになった気はするけど衝動的な怒りは全然だめ。
根本を理解してないのかな。
間違った努力をしてるのだろうか。。不安。
更年期なのかな←なんでもかんでもこれ
アンガーマネージメントできる人ってこの世にいるのかね？だとしたら同じ人間とは思えないわ。
って、嘆いても他人を羨んでも始まらない
今の自分より1ミリでも怒りを抑えられるよう日々努力しつづけるしかない
生きるって本当しんどい。
楽しいことみつけないとやってられんよ。
過食と鎮痛剤で胃もたれひどいから
食べることよりまずは体を癒やしたい。
超豪華なサウナ施設となマッサージとか。
迷惑かけた夫には特上うなぎご馳走しなきゃ
とにかく目をなおさんと。
体が壊れると精神もやみます。
医者と喧嘩するなんて←結構引きづってる
食生活もみなおなさきゃだな。
外食とかお弁当の添加物過多も怒りの原因なのかな。お菓子とか菓子パンとか尋常しゃない量食べてるし⤵️
気負うとますます食べる傾向あるから
ほんの少しずつでも改善できたらいいな。
はぁーーーー。※引きずってます
がんばらない
過食が全然止まらない
目も痛くて痛くてたまらない
やっと治りかけてきた矢先に
新しい帯状疱疹が3つ。
猛烈に痛くて痛み止めが全然効かない
ラムネみたくバリバリ噛んでる←やばすぎ
口の中と舌にも大量の血豆。
ぶどうのグミみたいなやつが大量にできてる
感謝の気持ち、全く、一ミリも湧きません。
何で自分ばっかりって羨み呪う気持ちで充満
目痛いのに過食して夜通しテレビとか終わってる。鎮痛剤ラムネってやばすぎでしょ
イライラして八つ当たりして
死にたいとかいって困らせて
死ぬ勇気もないのに…
でも、いつもなんで死にたくなるんだろう…
過食や痛みは苦しくて辛い
本当は体を休めたり体にいいことしたいのに
悪くなることをしちゃう
悪化への恐怖と不安
焦れば焦るほど自暴自棄行動に拍車がかかる
そうか！
自力じゃどうにもならないから
強制的に終わらせたいのかな。死ぬことで。
死ぬ気で頑張れば何でもできるってよく聞くけど、今、がんばる力が何一つ残ってない。
カッスカス。スッカラカン。空っぽ
そうか！←その2
スッカラカンならできっこないよね
どうせできないんだから、がんばらなきゃって思うのもやめちゃえ
正論なんてク◯くらえだ※自主規制
でもさ、何度も乗り越えてきた
過食も帯状疱疹も
もっとひどい状況になっても這い上がってきた
死なずにね。
前向きで頑張りたい気持ちがでてくるまて
しばらくこのままでいくか。
どうせ頑張れないんだもんね
無駄な抵抗はやめよう
食べたいだけたべよう。
どれだけ食べれるか過食記録更新だ
テレビも携帯もみたいだけ見よう
ただ鎮痛剤は一日三回までに我慢しようかな
鎮痛剤効きすぎて体が冷えっ冷え🥶
そこだけがんばりますか。
あとは、頑張らなくてもできる気分転換を
１個でもみつけてみようかな。
爆食→過食
たくさん食べた
罪悪感でいっぱい
なんかもう疲れちゃった
あと一日だけど
目痛い
休みたい
爆食中
おはようございます☀🍃 🍃
日差しは春🌸だけど強風でとっても寒い🥶
花粉も飛びまくり🤧🤧🤧
仕事激務が続き、
恒例の発熱→頭痛→帯状疱疹で現在療養中
※会社は行ってます（泣）
発熱時に一日位は食欲激減したけどすぐに回復。
回復以上の異常食欲。
過食と爆食の違いは食べる量は同じだけど
罪悪感と満足度のあるなし。
過食並（もしくはそれ以上）の食事量だけど
おいしいし、罪悪感もなし。
春から本気出すっていってたのになー
やばたにえん😫
炊きたてゆめぴりかがおいしすぎる。
ゆめぴりかが悪い（笑）
でもまずは帯状疱疹完治させることが先決。
体壊すたびに思うけど、健康が一番
元気があれば何でもできるって本当名言！
治ったらおいしいモーニング食べよう🥐☕🥰
お花見🌸もいいな♪😚
今年こそはゆるラン🏃したい←毎年言ってる爆
