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居酒屋行きたい!!

突如沸いたお店欲求。。
久しぶりだなー。お店行きたいなんて。

もちろん酔魔及び飲酒欲求は微塵もありません。
ただ純粋にオサレな飲み屋とかバーに行きたい。。

実際行ってもたいしておいしくないし、
こんな気持ちのとき行ったら危険だから行かなないほうがいいと思う。

あーでも行きたい!!
行きたい!行きたい!!行きたいー!!!
大音量でレゲエ聴きながらエスニック料理食べたい!!

飲み会断ってばかりだったからかな…
お店色々探してたからかな…
昨日楽しい雰囲気を味わったからかな…
夫が楽しそうに飲んできたのが羨ましいのかな…
寝不足続きでおかしいのかな…

と心を見つつ、
今日は行きたい気持ちを叫んでみました。

行きたい気持ちがあってもいいんだ。
行かなきゃいいんだし。。
例え行ったとしても飲まなければいいのだ!

といいつつ、誘惑の多い都内に出るのはやめました。断酒は油断大敵!!

とりあえずボブマリーの曲をヘビロテして
今日1日、気を引き締めて頑張ります!

ボブマリー最高!

復活しました!!~お礼と言い訳と私なりの復活方法~

更新が随分遅くなってしまいました💦💦

やっと元気になってきました!

メンタルはGW明けから回復しつつあったのですが
金曜日から体調を崩してダウンしてました。

GW後半引きこもりからの仕事復帰、
加えて月初猛の殺人的な忙しさ。

頑張りすぎた反動で金曜日の夜目が腫れはじめ、
昨日は丸1日死んでました。
久しぶりの発熱と激しい頭痛、
顔半分が激痛で滅多に飲まない鎮痛剤も飲みました。

今日はだいぶいいです!

更新が遅れた理由の一つに病院行かなかったこともありました。

病院行かなかったことが言い出せずにいました。

見かけによらず気にしいなんです💦💦

GW明け病院行こうと思ってたんです!
でも良くなっちゃったのと、
忙しすぎて行けなかったんです。
心配していただいたのにごめんなさい。
そしてアドバイスありがとうございました。

破滅的なことをいってしまったこと。
そして離婚を口走り軽く暴れたこと。
それも結婚記念日に。。

冷静に振り返り、
そんな自分が正直ショックだったし、
またいつこんなことが起きるのか不安になりました。
そして病気なのかなとも。。

そうとうひどいこと言ってしまったので、
(素面だから覚えてる)離婚されてもしかたないかなとも思ってました。

で夫に病院に行く話をしました。

なに初めてみたいなこといってるの!
飲んでた頃はしょっちゅうだったよ(笑)
っていうか、もっとひどかった。
こんなんで離婚だったらとっくに離婚してたよ。
復活早いくらいだよ。
病院は大丈夫なんじゃない?
いつものことだよ(笑)

といわれました。

いつものことだよ…
飲でた頃のがもっとひどかった…

そんなひどかったんだ…。
今まで相当迷惑かけてきたんだなと感じました。

そしてそれでも見捨てずにいてもらえたことが、
奇跡だったし、心から有り難いと感じました。

断酒して、今後の人生を再構築し、
自分を大切にすることを決めたことで
親友や親族とも疎遠になったこと。

折に触れてこれで良かったのかと自問します。
不安にもなります。
でもどんなに酷い状態でもずっと側に居てくれる夫がいてくれること、
親身になってアドバイスしてくれたり気持ちをわかってもらえる仲間ができたこと
それだけでもう何もいらないやと思えました。

以前の私だったら体調悪くても頑張ってコメント返信しただろうし、病院は絶対行ってたと思う。

小さいけど少しずつ変わってきたんだなと感じました。

あと酔魔。
どん底でも絶望真只中でも全く微塵も起きなかった
これは一重にマッキーさんのおかげです(笑)

絶不調のときしたこと。
1.メールとネットの完全オフ
2.不調な気持ちを何とかしようとしない
3.不調でもできることをする
4.早寝早起き
5.過食とテレビ

1まずメール。
不調な時破滅的なこと言って心配させるのもよくないし、出したメールにあれこれ悩んでしまうから思いきって一切やめてみました。
ネットは自分の症状をあれこれ調べて不安を増幅させない為とコメントが気になってしまうからオフしてました。

2と3の不調の気持ち
もがけばもがくほどドツボにはまるのは経験済みだからとにかくほっといた。
不調ドントコイ。

それより今できること、ちょっと頑張ればできるしたいことだけをした。
例えば簡単な洗いものとか簡単な掃除。
過食しても食べたものは片付けるとか、
引きこもっても身支度はちゃんとするとか、
鏡を拭くとか。
よく運動っていうけど、
確かに運動すればすっきりするのはよくわかるけど
それもできないときもある。歩くのがきもちいのはわかってるけど出たくないとか。

そんな時は掃除がオススメ。
目に見えて結果がでるし、
何より気持ちがすっきりする。
汚れたところを磨くのは特にオススメ。
(蛇口とかケトルとか本当にピカピカになります)
目の前がごちゃごちゃしないだけでも落ち着きます。

4の早寝早起き。
眠れなかったー!全然全く眠れなかったー!
でも全く眠れなくても0持にはベットに入った。
そして一睡もできなくても遅くても7時には起きるようにしました。
睡眠薬がなくても三日もすれば眠れたし、
横になってるだけでも体(特に目)は休まりした。

5の過食とテレビ三昧
これは無心何も考えないための私なりの方法。
過食もテレビも何も考えない。

いつか過食やテレビが、掃除やジョギングや運動みたいな建設的なことに変化できればいいなと思う。

お酒をやめて本当によかった。
だけど、嫌な気持ちや不安をお酒でごまかせなくなるのは辛いし、その生活にまだ慣れない。

素面で辛さや問題に向きあわなければならない。
だから解決もするし気持ちと向き合えるのだけれど、それがまだなれてないからかとてつもなく苦しい。

でもそのことをドライバーさんに教えて頂きものすごく気持ちが楽になった。
そうか、まだ慣れてないんだ。
その中でよく飲まずに私、頑張ってるじゃんって。

しかもどんなに辛くても酔魔はでなかったし、
仮に出たとしても飲んでない。

小さなできたことを見つけて自分を誉める
何があっても飲まない日々を淡々と送る。

そして少しでもワクワク楽しい時間を過ごしたい。

体が弱いことも、メンタルが弱いことも
人と比べずマイペースで少しずつ頑張ります!

本当にありがとうございました。

結婚記念日。お酒に対する感情の変化。

絶不調&過食真只中で迎えた結婚記念日。

毎年ちょっといいお店を予約し
おめかしして記念日を祝う。

今日のお店は一年も前から予約していた。

情緒不安定ピークは達し、
昨夜は足をバタバタさせ行きたくないと連呼。
あげくのはてには離婚する!といって暴れた。
(※もちろん素面)

今朝も出掛けるギリギリまで渋った。
グズって行きたくないとか、
一人で行ってとか言ってものすごい抵抗した。

一時間以上遅刻したけど何とか行けた。
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六キロも太ったし何て思われるかも気になったし
明るくしゃべれないかとかも心配したけど
全然普通に、しゃべりすぎくらい話せた。

おっ!復活した??と喜んだのも束の間、
お店でて一時間後、ドヨーンと落ち込みがきた。

過食しては破滅的なことを口走るのが治らない。
断酒はできたのに。。

やっぱり人として普通じゃないんだとか
結婚する資格はないんだとかグルグル考えては不安になったり落ち込んだり忙しい。

思わずセントジョーンズワートを買ってしまった。

いネット見ると結構怖い副作用が出ている。。。

飲むか飲まないか。
ただいま悩み中
(飲んだかたがいたら感想教えてください)

っとかなり話がそれました。

一年前は断酒157日目。

去年は未練たっぷりにワインリストをみつつ、
ノンアルコールの泡を一本あけ、
それでも満足できずノンアルコールワインを買って帰った。

どんなに飲んでも満足しないこと、
いつか本物に手を出すという恐怖を感じた。

だから私はそれ以来ノンアルコール系は買わないし、家では絶対飲まない。
(※飲んでる方を非難する気は全くありません)

そしてワイン飲めたら最高なのにとか思った。
結構本気で思っていた。
そして、今後飲めなくなったことを悲観し、
ちょっぴり泣いた。

飲むつもりはなかったけど残念感が半端なかった。

さらに夫にこんな日位はいいんじゃないなんて言われたもんだから、
今度そんなこと言ったら離婚すると八つ当りした。
結婚記念日なのに…。

断酒して一年超えた今日、
ノンアルコールカクテルを一杯いただいたけど、
あとはハーブティをゆっくり飲んでた。
ワインリストはチラリとみたけど、ハッキリ自分の飲み物ではないと認識していた。
残念感もまったくなかった。

のみすけさんもいってたけど
おいしいものはお酒の力を借りなくてもおいしい。

一年でこんなに気持ちが変わるとは。

帰り際、お店の人と話し、昔はすごい飲んだことを告白したら、すごい意外と言われた。
元々飲めない人だと思ってたと言われた。
一年でお酒成分は抜けたのかな。
ちょっと嬉しかった。

車から見えた緑🎄
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みどりの日にみどり見れて良かったと思った。

飲酒欲求は全くなかったけど、
こんなんで結婚してていいのだろうか。。

普通になれる日はくるのだろうか。

過食祭り

GW、相変わらず過食が止まらない。
かなり太った。
体が重い。

ただ、過食してしまっても罪悪感はあまりない。
そして酔魔(笑)もない。

なげやり感が薄い気がする。。

でも一番はマッキーさんのブログ効果かな。
酒をなめているのだ!という声が聞こえて
飲酒欲求は微塵も起きない(笑)

家で引き込もってばかりいてはいけないと、
昨日は影絵が見たくなって昇仙峡に行ってきた。

影絵が見たくてわざわざ昇仙峡まできたのに、
影絵美術館前立ち尽くした。
なぜだか入れない。
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まだ絵を見るタイミングじゃないんだと諦め、
昇仙峡の滝をただただ見ていた。

癒された~✨

お土産屋さんでアメジストpowerをバリバリ浴び、気を取り直して県立美術館に行った。

ここでもやっぱり入れない。
絵を見る気力がなかった。

いつもならここで絶望的になるけど、
昨日は違った。
入らなくて良かったと思えた。

無理して美術館に入っても受け付けなくてきっと吐いてしまう。
逆に極度に調子悪いと絵にのめり込みすぎてしまう。

だから昨日は入らない選択ができて良かった。
入館料も節約できた。

元気になったらまたいけばいい。

昇仙峡へのグリーンライン
緑がやわらかでとても癒された。
まるで東山魁夷の世界。
滝もアメジストも癒されたなぁ✨
何より家から出れて美術館まで来れただけで💮だ

過食もアグレッシブに楽しんできた。

どうせ過食するならおいしいもので体を満たしたいと思い、ランチビュッフェバイキングへ。
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平日お一人様千円ぽっきりで料理は60種類!
焼きたてのピザやパスタ、自分でラーメンやワッフル作ってみたり。
ひとつひとつ味わっておいしくお腹一杯たべた。
お昼に食べたのに今朝になってもまだお腹一杯😅
でも罪悪感なし‼
おいしいものって幸せ~✨
しーちゃんありがとう😆💕✨

そして映画『美女と野獣』もみてきた。
映画は私的にはイマイチだったけど、
とにかく映画を見れたことが嬉しかった。

過食。
ふと思ったのは治ってしまうことへの不安。
過食症が治ってしまったら言い訳ができなくなる。

でも言い訳って誰に?
自分に?
周りの期待??

周りに関しては期待されてるかもわからない。
勝手に頑張っちゃってる気がする。

自分に関してはただただ過信。
自分はできるとおもってるから落ち込むのだ。

できないことを受け入れる。
できないことすら楽しむ。

昨夜報道ステーションで伊達さんがテニスに対する思いを語っていてくぎ付けになった。

できないことすら楽しい。

とっくにドクターストップかかっても、
松岡修造に赤裸々に引退を勧められても
まだ散りたくないと笑顔で語った伊達さんが眩しかった

できないことすら楽しむ。

GWはこれでいこう!
そして何が何でも飲まない。

断酒して本当に良かった!!

ユリもどしの予感…

ここ二、三日落ち着かない。。

過食にテレビにネットに夜更し。。
普段ならとっくに寝てる時間にこうしてブログ書いてるし…。

ユリ戻しの予兆…。
GW目前にまさかの不調⤵

信じられない位ずっと元気だったから
その分反動が怖い…

GW中に計画していた活動的な予定はやめよう。
無理しないでゆっくり過ごそう。

できればテレビと携帯は極力控えたい。
過食してもいいから体にいいものも食べたい。
例え眠れなくても朝はいつも通りに起きたい。

位にしよう(って多すぎかな😅)

でもせっかくの長期休暇だから、
衣替えとお掃除だけでもしたいな。。
あと映画も。
あ、あとジャズフェスも。
あとあとモーニング巡りも行きたいし、
チューリップも見に行きたいし、
お台場もいきたい!
桜えびも食べたかった!

っと、やりたいことが浮かぶうちはまだ底じゃない
けど確実に予兆があるから大人しくせねば!

今日は元気なくて(元気かないから)
いいことあった。

お昼、ドトールでぼーっとしてたら
今日は元気ないですねって宇治抹茶フローズンをサービスでいただいた✨

気持ちだけでも嬉しいのに。
小豆も入っててメチャメチャおいしかった❤

帰りがけにお礼いったら新作のシュークリームまでいただいた💕
皮がパリパリサックサクで軽くてとてもおいしかった。

たまにしか行かないドトール
そんなに元気ないようにみえたのかな。
というか、食べ物で元気になるのを見破られてる💦💦
甘いものはやっぱり元気になる。
糖質依存だなぁ…ヤバイなぁ…

と心配は尽きないけど
店員さんに優しい言葉かけていただいたし、
宇治茶フローズンもシュークリームもおいしかった
元気なくても会社に行けた‼
お酒も飲んでない。
過食も一時のひどい時よりは全然まし。
今日はテレビみてないし!!

そうだ、そんなに悪くないかも✨

でも油断せず、これ以上エネルギー減らないように連休は心も体も休めます。

ミニコンサートのお誘い✨

半信半疑のお誘いです!

日曜行った朝のミニコンサート、
本当にご一緒できる方いますか?

①5/20土 オーボエ ファゴット クラリネット
②6/4日 チェロとアコーディオン

料金は2千円 (水だしコーヒー付き)
場所は都内で、開始は9時です😅

演奏は期待しないでと言ったら失礼になるけど、
ものすごい演奏を聴くというより
朝、新緑を見ながら機械越しでない音を聴く
丁寧に淹れられたコーヒーを味わう感じです

前回のコメントで、しーちゃんやshachiさんに行きたいと言って頂き嬉しくてはしゃいでいたところ、
何でも本気にするとショックが大きいと
夫から釘さされました⤵

誰も行く人居なくても一人でも夫とでも行くので、
本当に行きたい人がいれば是非✨

朝も早いし都内だし土日だし。
色々予定があると思うので難しいと思いつつ、
本気にして告知してみました😅

演奏終わったら少しお茶して帰るみたいな感じです
断酒だけじゃなく、断酒以外の楽しい話をしながら甘いものでも食べませんか?

どうせ太るなら皆一緒に!

皆で太れば怖くない😁

新緑のカフェ☕の morningミニコンサート 🎵

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↑↑
お店の窓から見えた新緑の木々。
上手くアップできたかな😅

今日はクラリネットじゃなくてオーボエ💦💦
のっけから間違い💦💦

オケでは聴くけど単独で聴くのは初めて。
オーボエって古いレコードを再生したような、
オルガンのような、どこか懐かしい音がした。

演奏された曲はクラッシック。
しっとりとして、でも爽やかで。
新緑の朝にふさわしい曲ばかり。
さすがクラッシック。裏切らないなー😆
喫茶店全体が綺麗な空気に包まれる感じだった。

でもアンコール曲はジャズ!
滝廉太郎の花をジャズバージョンにアレンジ。
女性二人のデュオだったけどかっこよかった✨

ジャズバーは行けなくなったけど、
こうして昼間素面で聴く生演奏もいいなと思った。

そしてかえり道、居酒屋の前を通った時、
お酒やめて良かった~ってしみじみ思った。

かつてあんなに輝いて見えた飲み屋さん
朝見るとなんというか、、しょっぱい(笑)

汚いしゴチャゴチャしてるし狭いし。。

昔は薄暗いお店が好きだった。

ムーディだし…皺も目立たないし(笑)

でも暗いとお店が綺麗に清掃されてるかもよくわからない。(一度超オシャレな暗いお店で大量のゴ⚪ブリに遭遇したことあり)
そしてどんな食材で、どんな人がどんな気持ちで調理されてるかも全くわからない。
しかも飲むのはエタノール!しかも大量摂取。

そして飲んでいたら休日の朝に早起きして出掛けるなんてできなかった。
こんな綺麗な空と緑を知らずに自己嫌悪と体調不良で布団に潜っていたはず

あーお酒やめて本当に良かった✨
本当に良かったなぁ!

さてと、来週は早起きして何して遊ぼうかな😆⤴⤴